www.wavebourn.com

We create creativity!
It is currently Tue Aug 21, 2018 1:22 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 1280 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4, 5 ... 86  Next
Author Message
 Post subject: Share your smile! :) (Шире Ё Смайл! (C) Поморин)
PostPosted: Wed May 26, 2004 10:21 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
Phone problems

An elderly lady phoned her telephone company to report that her telephone failed to ring when her friends called and that on the few occasions when it did ring, her pet dog always moaned right before the phone rang.

The telephone repairman proceeded to the scene, curious to see this psychic dog or senile elderly lady. He climbed a nearby telephone pole, hooked in his test set, and dialed the subscriber's house. The phone didn't ring right away, but then the dog moaned loudly and the telephone began to ring.

Climbing down from the pole, the telephone repairman found:

1. The dog was tied to the telephone system's ground wire via a steel chain and collar.
2. The wire connection to the ground rod was loose.
3. The dog was receiving 90 volts of signaling current when the phone number was called.
4. After a couple of such jolts, the dog would start moaning and then urinate on himself and the ground.
5. The wet ground would complete the circuit, thus causing the phone to ring.

Which goes to show that some problems can be fixed by pissing and moaning.

Taken from here: http://amfone.net/phpBB2/viewtopic.php?t=1598

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


Last edited by wavebourn on Fri Aug 27, 2004 3:12 pm, edited 1 time in total

 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Jun 03, 2004 1:36 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Мысль! Привяжу - ка я провода от телефона к стулу нашего бухгалтера... Very Happy))

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Jun 03, 2004 8:52 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
pomorin wrote:
Мысль! Привяжу - ка я провода от телефона к стулу нашего бухгалтера... Very Happy))

А стул у него железный? Купи железный! Laughing

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Jun 28, 2004 11:39 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по
имени, ну скажем,Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в
ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком,
кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они
вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не
подумав:

"Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?".

В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может
он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не
говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер ", - говорит Элен.
"Что? ", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так, " - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой... "
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.. " - говорит Роджер.
"Я такая дура, " всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Нет никакого принца, и нет никакого коня. "
"Hет коня? " - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так? " - говорит Элен.
"Hет, что ты! " - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать
правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время, " - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да, " - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь? " - говорит она.
"Что понимаю? " - говорит Роджер.
"Что нужно время, " - говорит Элен.
"О, " - говорит Роджер. "Конечно да. "
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его
нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер, " - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен, " - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и
они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того,
чтобы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они
так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется
перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь? "


http://www.nlpforum.ru/viewtopic.php?p=34858#34858

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Aug 16, 2004 1:13 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
Teach English!

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Aug 27, 2004 3:11 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
Сложно сказать, когда именно белорус Дмитрий Зорич, молдаванин Павел Мусуривский и украинец Виталий Коханенко обосновались в окрестностях ВВЦ. Наверное, в одно время с другими такими же лохотронщиками, коих в свое время там было видимо-невидимо. Говорят, сейчас коридор от метро “ВДНХ” до ВВЦ, называемый “Звездный ряд”, от аферистов очистили, а тогда... Тогда, год-полтора назад, редкий прохожий не попадал в объятия сомнительного вида товарищей с большими полиэтиленовыми пакетами. Это был не классический лохотрон, где с тебя вытягивают чистые деньги, — это было шоу с выдумкой и своеобразным ноу-хау.
Шел мимо торговых павильонов прохожий. Конечно же, это был не недоверчивый и чуть циничный москвич, а приезжий (выделить такого из толпы для опытного мошенника — секундное дело). А может быть, пенсионер (почему представители этой категории граждан, сотни раз обманутые кем только можно, у нас в стране самые доверчивые, остается только гадать).
— Здравствуйте, вам несказанно повезло, — подлетал к выбранной жертве 26-летний Мусуривский. — Вас выбрали из тысяч москвичей.
Рассказ лучезарно улыбающегося парня сводился к тому, что один из крупнейших московских банков проводит уникальную акцию по привлечению клиентов.
— Сейчас мы с вами подойдем к нашему менеджеру, и он расскажет все поподробнее, — не давая пенсионеру опомниться, объявлял Павел, и через несколько секунд они уже оказывались возле стоявшего все это время неподалеку “менеджера”. Его роль исполнял 25-летний Зорич. Надо сказать, этот факт довольно любопытный — ведь Дмитрий был в бригаде аферистов главным и имел право не делать “грязную” работу. Но природная общительность и умение мгновенно вызывать симпатию не давали покоя. Это была его маленькая слабость: бригадир любил принимать непосредственное участие в обработке клиентов.
Зорич начинал махать перед опешившим прохожим прайс-листами магазинов, а также утюгами и электрочайниками, которые извлекал из красочных коробок, хранимых в большом пакете. В такт ему вторил Павел, и дуэт пел весьма слаженно. Мол, если “счастливчик” клятвенно пообещает обязательно в течение полугода открыть в их банке счет, они в знак признательности прямо сейчас продадут ему всю эту технику по небывало низкой цене.

К кирпичу прилагалась инструкция

И тут к собеседникам подлетал “прохожий”. Его партию исполнял 33-летний Виталий Коханенко, между прочим, несколько лет назад судимый за наркотики. Он производил впечатление человека солидных лет, что должно было вконец развеять недоверие будущей жертвы. Виталий всем своим видом изображал любопытство и просил “менеджера” повторить рассказ еще раз. После чего, всплеснув руками, восторгался этой акцией. Мнимый прохожий начинал уговаривать “благодетелей” продать технику именно ему, не преминув упомянуть, что буквально в двух шагах — на ВВЦ — все эти товары можно загнать намного дороже.
— Ну что вы, как можно! — парировали мошенники. — Этот человек пришел намного раньше вас. К тому же он пенсионер, ему нужнее.
То, что “банкиры” уважают старость, должно было окончательно расположить к ним прохожего, что и происходило. Пожилой человек доставал кошелек и отсчитывал деньги. Это могло быть и 3 тысячи рублей, и даже 30 тысяч. Конечно же, не всегда у жертвы оказывалась при себе большая сумма. Но у аферистов было предусмотрено абсолютно все. К примеру, когда одна из потерпевших призналась незнакомцам, что имеет при себе лишь 10 тысяч рублей, но дома хранит еще 20 тысяч, те предложили отвезти ее за деньгами. Даму посадили в машину и доставили домой...
Оплатив понравившийся товар, жертва получала новенькие коробки. Правда, не те, что ей показывали.
— Зачем вам эти образцы? Их столько раз доставали, трогали руками незнакомые люди. Мы дадим вам новенькие, — говорили подельники и приносили откуда-то из-за палаток плотно запечатанные упаковки.
Нехитрые психологические приемы делали свое дело — как ни абсурдно, но к этому времени у прохожего уже не было причин сомневаться в честности новых знакомых. К тому же те заверяли: если вдруг что-то из техники, не дай бог, забарахлит, ее можно будет спокойно обменять в... любом из филиалов банка. Уже позже, раскрыв увесистую коробку, вместо заветной кофеварки или утюга человек находил кусок кирпича. Что впоследствии удивит стражей порядка — так это инструкция к предмету техники, которую аферисты зачем-то клали в коробку вместе с кирпичом.

Обидчики нашлись по “МК”

— Где они все это брали? — размышляет следователь СУ СК МВД РФ по Центральному федеральному округу, который вел дело до суда. — Я могу только предполагать. Ну, кирпичи достать не проблема. А насчет коробок... В былые времена, когда еще существовала старая, “нецивилизованная” “Горбушка”, на ней наряду с боксами для пиратских кассет и дисков продавали коробки и бланки для “левой” техники. Видимо, остался какой-то канал.
Обычно расстроенный покупатель не видел смысла идти в милицию и предпочитал обо всем забыть. Но даже если и пытался качать права, успеха это не приносило. Потерпевшего, вернувшегося на место промысла мошенников, встречал еще один лжепрохожий (не всех подельников троицы удалось установить). Он заявлял, что стал такой же жертвой, что добиваться справедливости бессмысленно и лучше смириться. К тому же возле лохотронщиков постоянно крутились какие-то крепкие ребята. Эти уже не церемонились, а прямым текстом советовали жертве убираться отсюда подобру-поздорову.
— Понятное дело, что людей, стоящих на вершине лохотрона и подобных дел, можно пересчитать по пальцам, — объясняет мой собеседник. — Вряд ли троица сама придумала этот ход с кирпичами. Может, им дали указание их руководители или то был пробный шар...
Вот как опишет свою встречу с аферистами потерпевшая Терина, приехавшая в Москву из Воронежа:
— Зорич говорил очень убедительно, делая паузы, выделяя интонации, активно жестикулировал. При этом он и Мусуривский доставали из пакета фирменные коробки, из которых вынимали различные предметы бытовой техники. Они все время говорили, нахваливали свой товар и убеждали меня в том, что мне повезло... Я передала Зоричу 6 тысяч рублей... Поскольку денег у меня больше не осталось, к тому же пакет был тяжелый, я поехала встречаться с мужем на Ярославский вокзал. Во время ожидания открыла коробки и обнаружила в них только куски кирпича и другой мусор. Когда муж приехал и я ему обо всем рассказала, он ответил, что я сама виновата и надо быть умнее, а не доверять всяким проходимцам на улице. Я предложила ему вернуться, но он сказал, что у нас уже нет времени и, кроме того, там уже никого нет...
Впрочем, Териной все же довелось вновь увидеть своих обидчиков. Вскоре ее золовка отправилась на несколько дней в Москву. Вернулась с одним из номеров “Московского комсомольца”. Там потерпевшая и прочитала о том, что мошенников задержали. И узнала на фотографиях обоих “продавцов”.

Устроить самосуд помешала милиция

В начале августа прошлого года в ОУР УВД Северо-Восточного округа обратился молодой парень. Москвич, но по характеру походил скорее на провинциала — простодушный и доверчивый. Рассказал, как его надули аферисты, и сам вызвался поработать приманкой. И вот уже совсем скоро потерпевший, снабженный “милицейскими” купюрами, появился на пути лохотронщиков. А те клюнули! Похоже, через их конвейер проходило такое количество жертв, что мошенники даже не признали в пареньке уже раз побывавшего в их сетях “покупателя”. Молодой человек слушал старую песню и делал вид, что ей верит.
— А дальше случилось следующее, — вспоминает следователь. — Неподалеку от места событий стояли оперативник и понятые. По плану, вручив мошенникам деньги, потерпевший должен был отойти в сторону и подать знак — например, обернуться. Но, как только он сделал несколько шагов, Зорич, никого не стесняясь, открыто достал только что приобретенную пачку денег и разделил на три части: одну оставил себе, а две другие у всех на глазах раздал подельникам.
Впрочем, это была не единственная неожиданность. Как только преступное трио задержали, к оперативникам подлетел прохожий.
— Здравствуйте, а вы из милиции? Я хочу сделать заявление: эти люди меня обманули.
Незнакомцем оказался москвич Киселев, совсем недавно пострадавший от аферистов. Обнаружив в своей коробке кирпич, он сразу побежал к ВВЦ разбираться. Но тогда возле троицы крутились пресловутые здоровяки, и мужчина не решился вступить в борьбу. Теперь же, снова придя в злосчастное место, Киселев увидел, как его обидчики разводят еще одного простачка. “Посмотрю, чем кончится дело, — решил мужчина. — А как только парень отойдет от мошенников, я его перехвачу и расскажу, что эти люди — обманщики. Может быть, мы одолеем их вдвоем?” Но потерпевших опередила милиция...
Мошенников арестовали. Кирпичное дело передали в МВД по ЦФО. Каждый из арестованных выбрал свою линию поведения.
— Зорич — безоговорочный лидер, — объясняет мне следователь, — он сразу открестился от своих товарищей. Известно, что с Мусуривским они давно дружили, и тот везде ходил за ним, как собачонка. Но на допросах Зорич заявил, что виделся с ним лишь пару раз. Своего участия в махинациях так и не признал. А Коханенко якобы вообще не знает... Коханенко же, понимая безнадежность своего положения, сразу спросил у нас: “Чтобы меньше дали, чё надо?” И стал все рассказывать. Но только про себя. “Про остальных не буду, — сказал, — у нас так не принято”. А вот Мусуривский мне больше всех понравился. Бесхитростный, бывший борец. Он признался потом: всегда, мол, чувствовал, что они с подельниками делают что-то не то. Сетовал: “Мы получили по заслугам. Все-таки Бог есть — он все видит”.
При задержании у Зорича был обнаружен целый ворох чужих визиток — в том числе и милицейских. Из бесед с указанными на них стражами порядка выяснилось, что все они попали под природное обаяние парня. С людьми в погонах он знакомился в кафе — как бы случайно. Постепенно перемещался за их столик, вступал в беседу. Представлялся мелким бизнесменом, работающим на ВВЦ. Говорил, что всех здесь знает. Договаривался с новыми знакомыми об обоюдной помощи и получал визитку...<br>
Следствию удалось доказать 6 преступных эпизодов, совершенных бригадой в том или ином составе (но с обязательным участием Зорича). Летом этого года Останкинский районный суд Москвы признал Зорича, Мусуривского и Коханенко виновными и приговорил каждого к восьми годам лишения свободы. Для последнего наказание стало особенно серьезным — колония строгого режима. В конце июля приговор вступил в законную силу.

МК-Воскресенье
от 29.08.2004
Анна ВАСИЛЬЕВА

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Aug 30, 2004 1:15 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
С форума avto.ru

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Oct 10, 2004 12:40 am 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
КВН 1/8 финала
Приветствие. Пятигорск Smile

Выходит Семен:
- Перед выходом на сцену мы получили письмо. "Уважаемый Пятигорск! Пишет вам ваш постоянный зритель, Александр Васильевич из Москвы. Мы всей семьей не пропускаем ни одного вашего выступления. А жена вообще записывает все КВНы. В прошлом году вы проиграли в финале, а в этом году еще нет. Это успех. Но главное то, что вы очень красиво танцуете..."
Сеня поворачивается к АВМ:
- Александр Васильевич, нет....
дальше идет запись голоса Маслякова:
- Да, Сеня, да..
За этим следует фееричный танец...
Выходит Леша с телефоном:
- Алло, пожарная? Нет, пожара нет, у нас тут милиционер с доктором подрались, я уже не знаю, куда и звонить..
(он же) - Отелло и Дездемона. 20 лет совместной жизни:
(сидит дездемона, типа в кровати, заходит Отелло)
Отелло (Паша) – Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Я кефир купил.
Дездемона (Давид) – Молилась. Поставь в холодильник.
О. – Как на работе?
Д. – Крамаренко уволили.
О. – Крамаренко?! (начинает храпеть)
Д. – Отелло! Отелло!
О. – Что?
Д. – Задуши меня!
О. – В час ночи?!
Д. – Да. Задуши!
О. – Тихо ты, детей разбудишь..
Д. – Да они уже взрослые, все поймут....Слушай, Отелло, ты мужчина или мавр?
О. – Ну мавр вроде.
Д. – Слушай, Мавроди...
О. – Не буду, ясно?!
Д. – Будешь!
О. – Не буду!
Д. – Отелло!
Ругаются, в этот момент конферанс: - Песенка из кинофильма "Место встречи изменить нельзя".
Отелло (выходит из ширмы, к-я закрывается за ним)– Слава Богу!
********
"Жеглов": - Граждане бандиты! Оба выхода перекрыты! Выходить по одному!
Выходит бандит, поет блатную песню, типа "а на скамье, на скамье подсудимых...", уходит....
"Жеглов": - А теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый!!
Выходит второй бандит (Сеня) – А я исполню песню из мультфильма "Мамонтенок"...пусть мама услышит, пусть мама придет...(уходят)
********
- А мы споем вам песенку про футбол:
"Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая,
Здравствуй, здравствуй, Португалия!"
*********
- Мисс сборная Пятигорска – Елена Борщова!
(выходит Лена в длинном черном вечернем платье с открытой спиной и пышной прической – бурные апплодисменты)
- Добрый вечер. Возможно, кто-то удивится, что я вышла в костюме женщины. Но ведь сегодня – одна восьмая марта. Почему бы в этот день взять и не изменить всё? Вот, например, почему в жюри нет женщин? Давайте посадим вместо Ярмольника...облепиху! И еще: Дорогие мужчины, сделайте так, чтобы 8го марта цветы стоили в 1000 раз меньше, а алкоголь – в 1000 раз больше. И тогда все женщины будут в цветах и желанны.

- Правильно, Лена. (здесь не точно) И вообще надо переименовать 8е марта из Женского дня в День Продавцов Цветов. Давайте поздравим их, ведь это их праздник.
- А некоторые мужчины могли бы сделать так, чтобы врачам и учителям платили не только ученики и больные.
- И вообще, женщины – это сердце России. И когда наш президент куда-то едет, то одна сразу начинает ремонтировать другую.
- А в честь открытия нового сезона КВН, нам остлось только разрезать ленточку (растягивают красную ленту и начинают резать ее ВДОЛЬ)
Финальная песня

БРИЗ. Пятигорск 1/8

Читает, конечно же, Сеня.
- Всем известно, что существует американская мечта. Но есть и русская мечта, которая гораздо шире и интереснее, чем американская. Об этом говорит тот факт, что американская мечта – это всего лишь часть русской.
Первая русская мечта – это стремление к гармонии. Многие удивлены, почему в Тольятти производят самые некрасивые машины, а в 30 километрах находится город Самара, где живут самые красивые девушки. Всё правильно: в мире должна быть гармония.
Многих удивляет, почему в России есть Нижний Тагил, но нет Верхнего Тагила. Потому что нет предела Тагилам!
Теперь вся правда о городе Туле. Тула разделена на два враждующих района: один пряничный, а другой – самоварный. Причем оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится Тульский Оружейный Завод, в котором по понятным причинам есть и пряники, и кипяток.
Теперь о Москве. На днях Юрию Лужкову приснился сон, в котором Третье транспортное кольцо получило 11 Оскаров.
Суворов воплотил в жизнь вторую русскую мечту: поехать в Италию без визы, со всеми друзьями и под официальным предлогом пить и драться в Милане.
Пушкин осуществил третью русскую мечту: приехать в Москву и не учиться в РУДН.
Ленин сформулировал четвертую русскую мечту: управлять Россией, живя в Швейцарии и отдыхая в Финляндии.
Якубович воплотил пятую русскую мечту: чтобы у тебя при жизни был музей, в котором можно поесть и приодеться.
Шестая русская мечта – это справедливость. То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России доказывает, что справедливость существует, и Бог всё видит.
Самое большое заблуждение в том, что Россия – пьющая страна. По последним данным Россия за год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай...вместе взятые.
Седьмая русская мечта – это понять русскую душу. Кстати первые русские появились, когда обезьяна впервые взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: "Брось палку, животное!" Вот так неожиданно появились русские.
Потом русские стали приручать животных. Первую собаку русские поймали...конурой. И после, потеряв к ней интерес, там ее и оставили. Кукушек они ловили часами, в которых они и жили. А на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли, и потом удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья.
Русские славились своей удалью. Самой большой удалью считалось прыгнуть в чан с кипящим молоком, оттуда в чан с кипящей смолой, а оттуда в чан с мазью Вишневского.
И, наконец, десятая русская мечта – это, когда ты ни в чем не разбираешься, но говоришь, и Президент Российской Федерации, Генеральный директор Первого канала, популярный спортивный комментатор, народные артисты России и известные шоумены и десять миллионов телезрителей сидят и внимательно слушают....А один даже слушает стоя.

ЗЫ Смотреть коенчно намного смешнее Very Happy
ЗЫЫ Можно ли присылать фотографии с винчестера?

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Oct 10, 2004 12:52 am 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из Ирака )


Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Oct 10, 2004 12:58 am 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.Все.Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ&ДЬ! КРОКОДИЛ!!!"

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Oct 18, 2004 8:06 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
Статья в CNN:



http://www.cnn.com/2004/SHOWBIZ/TV/10/1 ... index.html


EUGENE, Oregon (Reuters) -- TV hardly gets much better than this.

An Oregon man discovered earlier this month that his year-old Toshiba Corporation flat-screen TV was emitting an international distress signal picked up by a satellite, leading a search and rescue operation to his apartment in Corvallis, Oregon, 70 miles south of Portland.

The signal from Chris van Rossmann's TV was routed by satellite to the Air Force Rescue Center at Langley Air Base in Virginia.

On October 2, the 20 year-old college student was visited at his apartment in the small university town by a contingent of local police, civil air patrol and search and rescue personnel.

"They'd never seen signal come that strong from a home appliance," said van Rossmann. "They were quite surprised. I think we all were."

Authorities had expected to find a boat or small plane with a malfunctioning transponder, the usual culprit in such incidents, emitting the 121.5 MHz frequency of the distress signal used internationally.

Van Rossmann said he was told to keep his TV off to avoid paying a $10,000 fine for "willingly broadcasting a false distress signal."

Toshiba contacted Rossmann and offered to provide him with a replacement set for free, he said.

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Wed Oct 20, 2004 6:57 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7317
Location: Pleasant Hill, California
USA for sale on Ebay http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vi ... 3936814125

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Oct 22, 2004 1:37 pm 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Oct 22, 2004 1:41 pm 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
http://www.vasectomy-information.com/pages/diyvas.htm
Страшная фигня! Слабонервным НЕ смотреть!

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Wed Oct 27, 2004 1:43 pm 
Offline
Восходящая Звезда

Joined: Tue Oct 05, 2004 3:07 pm
Posts: 806
Однажды древнеегипетский мужик...
Однажды древнеегипетский мужик по имени Эхнейот использовал в пустыне рабский труд. Долго ли, коротко ли, прибежал рабский труд из пустыни и притащил натурального Сфинкса. Обрадовался Эхнейот, залопотал по-древнеегипетски, а Сфинкс ему:
— Отпусти меня, урод, я тебе за то три желания исполню.
Подумал Эхнейот, помозговал и говорит:
— Желание первое — чтобы все 300 лет моей богатой жизни было у меня крепкое здоровье, во как.
— Хрена там, — отвечает по-древнеегипетски Сфинкс, — ты не умничай давай. Ты уже на три желания назагадывал. Разберем по-порядку: жить 300 лет хочешь?
— Хочу, — Эхнейот говорит.
— Ну молодец, живи. А зачем?
— Привычка...
— Давить. Жить будешь два года, начиная от сегодня, потом сдохнешь. Исполняю.
Не успел Эхнейот зубами щелкнуть, как первое желание исполнилось. А Сфинкс продолжает:
— Теперь богатство. У тебя рабы есть?
— Ну есть.
— Зачем?
— Чтоб работали... Ты как не местный.
— Я не местный. Рабство — зло. А богатство — понятие относительное. Все два оставшихся года будешь личным рабом фараона, в золоте ходить и во дворце жить. Исполняю.
Не успел Эхнейот пальцами взмахнуть — и второе желание исполнилось.
— Ну и наконец здоровье... Похвальное желание... — Сфинкс задумался.
— Нет! Нет! Все! Хватит! Не надо третьего желания! Все! Уйди! Свободен! — завопил пришедший в себя Эхнейот.
— А, ну и ладно. Не хочешь, не надо. Не будет у тебя здоровья. Исполняю, — сказал Сфинкс и медленно скрылся в песках.

Вот. Потом, конечно, выяснилось, что это рабский труд подшутил и внутри тростникового сфинкса два раба сидели, и всю рабскую Эхнейотову силу пришлось казнить. А сам Эхнейот ровно через два года умер, не рабом, правда, и не от болезни, но все-таки. И со дня его смерти начался упадок великого Египта.

_________________
Бесцветные зеленые идеи бешено спят


 
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 1280 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4, 5 ... 86  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group
[ Time : 0.048s | 15 Queries | GZIP : Off ]