www.wavebourn.com

We create creativity!
It is currently Mon Aug 20, 2018 11:02 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 228 posts ]  Go to page Previous  1 ... 12, 13, 14, 15, 16
Author Message
 Post subject:
PostPosted: Mon Jun 13, 2005 11:41 pm 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
doldonius wrote:
А что показывать будут? Smile

Не знаю еще.

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Jun 14, 2005 5:42 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
НА КУХНЕ
В. Большой
-Брось, Серёг, хватит.
-Ни болта не хватит! Я говорил и буду…
-Тише, горячие парни. Жень, достань там из холодильника…
Женя достаёт из старенького холодильника бутылку водки "Салют, златоглавая". Хлопает дверцей. Холодильник зло хихикает и ругается.
-Тихо, лядь! – говорит Серёга. – А ты, Розенкрейцер, не прав всё равно. Раз мы люди – высшие существа – значит, и цель у нас какая-то должна быть. Общая. У всего человечества.
-Чушь, - ворчит Розенкрейцер, разливая холодную водку по стопкам. – Какая цель?!
-Не знаю, - опускает голову Сергей. – Кабы знал…
-Оба вы уроды. – Произносит третий. – Но я вас люблю.
-Кто бы говорил, Мамай. Если кто из нас и урод…
Троица дружно ржёт. Нет – четверо. Холодильник тоже.
-Тихо, лядь! Кому сказал! – кричит Сергей.
-Ты сам потише. Соседи спят. Час ночи. – Напоминает Мамай.
-Фу-ты ну-ты – велика важность. Соседи!.. Дай сигарету.
-Ну, вздрогнули! – поднимает стопку Женя. Он же Розенкрейцер.
На кухню проходит Скорпион, открывает холодильник и берёт пару бутылок пива.
-Привет, Скорп! – вопит Серёга. – Как жизнь боевая?..
Скорпион что-то невнятно бормочет и удаляется.
-Ты что, приставку не выключил? – спрашивает Мамай.
-Не-а, - отвечает Серёга. – Да пусть.
Розенкрейцер выходит в комнату и смотрит, как Скорпион забирается в телевизор. Заставка "Mortal Combat" исчезает; на экране Скорпион с каким-то парнем в синей одежде пьют пиво.
-Ну-ну… - пожимает плечами Розенкрецер. – Отдыхайте. Сколько ж лупцевать друг друга можно.
Возвращается на кухню.
-Пьют, - говорит он.
-Пусть пьют. – Кивает Мамай. – Мы тоже выпьем.
Серёга пьяно и фальшиво затягивает песню.
-Чего?!. – вздрагивает Розенкрейцер. – Ты что, лядь? Чёрный ворон! Охренел совсем.
Серёга обиженно умолкает. Холодильник довольно гогочет.
-Слышь, Мамай, а пожрать? – интересуется Розенкрейцер.
-В лом. – Говорит Мамай. – Просто в лом. Запивай пивом. Лопай чипсы.
-Разве ж это еда… - шмыгает носом Серёга.
-Жарь картошку. Вон сковородка. Нож на столе.
-В лом. – Вздыхает Серёга.
-Вот и я говорю.
На кухне и в головах бардак. Часы в коридоре тикают как-то неуверенно. За окном шум. Идёт войско. Друзья подходят к окошку.
-Викинги идут. – Говорит Серёга.
-Ага, вишь у воинов шлемы рогатые. И сами здоровые, как мамонты. – Подтверждает Розенкрейцер.
Мамай, потягивая пиво, вставляет:
-Я слышал, что ирландцы за городом лагерь разбили. Ну, викинги, видать, и того… Решили напасть.
-Зря это они, - говорит Серёга, - ирландцы-то задницы им надерут.
-Всё может быть. – Равнодушно говорит Розенкрейцер.
Из комнаты доносятся звуки ударов, угрозы и вскрики. Мамай смеётся:
-Допили пиво.
Розенкрейцер морщит нос:
-Я, ребята, знаете ли, боюсь вот так компьютер оставлять. Какая-нибудь лядь вылезет ещё, всю квартиру похерит.
-Ну, это смотря какая игра, - авторитетно заявляет Мамай.
-А у меня, - вспоминает Серёга, - один урод из "Quake"а как-то вылез. Так я, как Жучка, целый вечер за ним по городу мотался.
-Догнал?
-Хрен там. Шустрый, блин, такой. Да ладно, кто-нибудь подстрелит.
За окном взрывы. Летят самолёты. Стреляют танки.
-Чтоб их! Ну какому уроду… - орёт Серёга. – В час ночи! А ты говоришь: "соседи", Мамай.
-Фигня. – зевает Розенкрейцер. – Наливай, Вань.
Мамай наполняет стопарики. У водки вкус пороха и крови. Стук в дверь. Настойчивый.
-Кого ещё… - Мамай поднимается. Открывает дверь.
-Это двенадцатая? – спрашивает нежданный гость. Здоровенный пьяный гоблин с боевым топором.
-Нет, - вежливо отвечает Мамай. – Двенадцатая этажом выше.
-Извини, братан. – Гоблин икает. – Без обид?..
-Да всё нормально.
-Ещё раз извини. Значит, этажом выше…
Мамай закрывает дверь, возвращается на кухню.
-Звиздец Лысому. – Сообщает он друзьям.
Серёга, Розенкрейцер и примкнувший к ним холодильник хохочут.
-Деньги надо отдавать вовремя. – Отсмеявшись, поучительно говорит Розенкрейцер.
Наверху крики и ругань. С потолка сыплется извёстка.
-А слышали, - говорит Серёга, - цены на электричество собираются поднять?
Мамай и Розенкрейцер сокрушённо кивают.
-Да. Уроды. Развалили страну!.. – начинает филиппику Розенкрейцер. – Наворовали болт знает сколько, а всё им мало!..
-Брось, Жень. Выпьем лучше. – Предлагает Мамай. – Этих гадов вспомнишь… - и, помолчав, - Не, зарплату мне, значит, можно задержать и на месяц, и на два, а то и на три. А все счета оплачивай вовремя. Иначе пеня! Я бы им такую пеню сделал… Дождутся, соберу армию!..
-О, Мамай, у них там знаешь какие геймеры! – уныло говорит Серёга. – Пробовали уже.
Мамай пьёт водку, запивает пивом, бьёт кулаком по столу и зло шепчет:
-Ещё, мля, посмотрим…
-Гребать-кусать! – орёт Розенкрейцер. – Хватит политики!
-Тогда о бабах, - предлагает Серёга. - Я вчера…
-Не фиг. – Прерывает его Мамай. – Канадские лесорубы, блин.
В окно кухни кто-то тихо скребётся.
-О, блин, - шепчет Серёга, - смотрите!
За окном бледное, острое лицо с красными глазами.
-Вампир завис, – сообщает Мамай. – Уже третий раз, сволочь, прилетает. Достал.
-Привет, парни! – кричит вампир. – Хорошо сидим?
-Да уж неплохо! Тебе чего?
-А в гости? Я за водочкой слетаю.
-Во нахал! – возмущается Розенкрейцер. – Пошёл отсюда.
-Зря вы так, - вздыхает вампир, - я хороший.
-Серёг, где там у нас пистолет с серебряными пулями? – интересуется Мамай.
-Злые вы, - огорчается вампир. – Посидели бы, поговорили…
-Канай отсюда, мышь летучая-вонючая! – кричит Серёга.
Потомок Дракулы улетает.
-Нет, не зря игры с упырями запретили, - говорит Мамай. – Разлетались. Душили их душили…
-Ну, пиратские диски ещё остались.
-Ладно, ребята, - Розенкрейцер поднимается. – За мир во всём мире!
Серёга фыркает. Пьют.
Мамай берёт сигарету и уходит в туалет. Потом идёт в комнату и выключает приставку. Крики драчунов ему уже порядком надоели. Включает музыкальный центр.
-О, здорово! – реагирует Серёга. – Вань, а поставь…
-Сиди, - отвечает Мамай. – Пусть радио играет. Так о чём бишь мы?..
-О литературе. – Вставляет Розенкрейцер.
Серёга пытается поймать надоедливую муху. Та, обидевшись, улетает в коридор.
-А что литература? Прочитал я вот пару дней назад С. – говорит Мамай.
-Его ещё не посадили?
-Разве ж это порнография?.. Неплохая повесть вообще-то. Но вот остальное его… Рассказы эти…
-Что – дерьмо?
-Именно. И сало. Но не важно.
-А где П.? – едва справляясь с зевотой, спрашивает Серёга.
-Хрен знает, - говорит Мамай. – Может быть, до провинции ещё ничего нового не дошло.
-Нет, ребята, с литературой у нас всё в порядке. Фантастов много хороших…
-Ага. Когда спят. – Бурчит Серёга.
-Ладно тебе… Есть, есть ещё люди нормальные. И книги. Вот только денег, чтобы эти книги купить…
-Не начинай.
-Не начинаю. А телевидение? Это же лажа!
Все соглашаются с тем, что телевидение – лажа.
-А эти ток-шоу! – Распаляется Розенкрейцер. – Какие темы?! "Отец моего ребёнка – Дед Мороз-инопланетянин". "Тролли сожгли родную хату". "Я и моя импотенция". "Предпочитаю толстых, но живу с худой". Чего только нет… Вчера смотрю одну такую передачу, а там парень заявляет: "Не могу, лядь, так больше жить. Моя подружка засыпает только тогда, когда держит в руке мой член!"
-И что? – ржёт Мамай. – Чего ему не нравится?
-Да урод! Он, видите ли, думает, что это оттого, что он её не удовлетворяет. Ей, типа, мало. У него комплекс неполноценности и депрессия на этой почве.
У холодильника истерика.
-Ну и… - Мамай вытирает слёзы. – А девка-то? Она была?..
-А то. Говорит: "Страсть как люблю этот член. Он такой хорошенький"…
Серёга корчится от смеха. Вскакивает и выбегает в коридор. Там муха. Смеются вместе.
А на кухне Мамай вдруг резко становится серьёзным:
-На самом деле от реальности можно сойти с ума.
-Если всё время верить в её реальность, - добавляет Розенкрейцер. – Передай пепельницу, Вань…



© Copyright: В. Большой, 2003 Код произведения: 1310300046

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Jun 14, 2005 6:20 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
fox wrote:
Вселенная -- разумна, и закон кармы -- такой - же неотвратимый, как и закон всемирного тяготения...

"За все, что человек имеет, он платит". Мне больше нравится эта формулировка.

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 228 posts ]  Go to page Previous  1 ... 12, 13, 14, 15, 16

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: Majestic-12 [Bot] and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group
[ Time : 0.036s | 16 Queries | GZIP : Off ]