www.wavebourn.com

We create creativity!
It is currently Mon Dec 18, 2017 2:01 am

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 11 posts ] 
Author Message
 Post subject: (Russian) Ра-Хари
PostPosted: Tue Apr 06, 2004 11:45 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".

24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.

30. Работать против желания категорически недопустимо!

31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.

32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."

33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.

34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?

35. Медитатор может быть где угодно.

36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.

37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.

38. Бога нет.

39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.

40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.

41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.

42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.

43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.

44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.

45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.

46. Медитация - это искусство быть.

47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.

48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.

50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.

51. Спасти невозможно. Можно спастись.

52. Мудрец сказал: Истина в еде.

53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.

54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.

55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.

57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.

58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.

59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.

60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.

61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.

62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.

63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.

64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.

65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?

66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.

67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.

68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.

69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.

70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.

71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".

72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.

73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.

74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.

75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"

76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.

77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.

78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.

79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".

82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.

83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.

84. Времени нет.

85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."

86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.

87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.

88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.

89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.

90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.

91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.

92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.

100. Спасайся кто может. Тотально.

101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.

102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.

103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..

104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.

105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.

106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является твердо стоящим на пути духовных исканий.

110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

116. Атман все организовал по приколу.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

118. Просто быть единым с рекой.

119. У каждого из нас нет имени.

120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.

121. Ребята, давайте жить дружно.

122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.

124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.

127. Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.

129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.

130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.

131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.

132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.

133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.

134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.

140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.
141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.

142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.

143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.

144. Некий искатель спрашивал:
"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А действительно, почему?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.

151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.

152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер -"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

155. Я есть тело и это охуительно.

156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.

157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.

158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет. Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?

159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.

160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.

162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с улыбкой ответил Чапаев.

164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.

166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.

167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.

168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.

169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.

170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.

171. Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

173. Меньше народа - больше кислорода.

174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.

175. Усилие - это метод избежания самореализации.

176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.

177. Это время прийдет
Не останется страха и боли
Будь беспечным закат
Будь кристальным рассвет
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги
И я просто усну
Отдыхая под деревом бодхи.

178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания не осталось следа. "Сожги меня, солнце!" - просил он, Сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье.

179. Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом

180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня мудака?

181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь измены, ибо перфектно только настоящее.

182. Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну
Да вот снятся только гнусные морды.
183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.

184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.

185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.

186. Бог, как я тебя ненавижу!!!

187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.

188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.

189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.

190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.

[2 пустых страницы]

В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал почти все и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он переоделся в Лао-Цзы.

[4 пустые страницы]

Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они все время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам - чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его намек Ра-Хари и сказал: "А на хрена мне бабы, если с ними после всего еще и бангом делиться.", но не сразу.

[4 пустые страницы]

You'll let me down,
If I'll let you do it.

Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.

[3 пустые страницы]

To gamble life meance
less efforts.

Fun created Fun just for fun.

Just Be.

[7 пустых страниц]

Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Все чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
все, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве чтобы
Мы были такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
в перед ни назад.

[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаек.
- Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я стало быть.
- Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.

Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

СПИСОК ИЛЛЮСТРАЦИЙ

Виктор Лукин. Там хорошо где нас нет... [38-39]

Ра-Хари. Сатсанг. [57-58]

Чайтанья. Аруначала-Шива. [85]

Швед-шиваист Ян. Freeway. [103]

Ра-Хари. Шива с нами. [125]

Чарамски. Это мы, а Шура вышел. [140-141]

Ра-Хари. Коты. [150-151]

-"- . В.И.Чапаев [164]

Рупамски. Без названия. [180-181]

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 9:28 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Thu Jan 20, 2005 11:40 am
Posts: 650
Location: Belgique
Продолжение Ра-Хари:

Пришел как-то ученик к мастеру и спросил :
- Есть ли в деньгах, осбено у крупных кюпюрах, природа Будды?


Поговорим о пальце, указывающем на луну.
Что ты можешь сказать общеизвестного?
А что из своего, личного?
А про себя?
А про других?
О! И я так же думаю!


Все слова - синонимы, а все синонимы – слова!

Пришли как-то менты и фарисеи к Будде, сидящему под деревом, и строго спросили:
-Показывай, где здесь убиенная тобой собака зарыта!
(Дзен вариант почти библейской истории «У попа была собака…».)



Объявление:
- Обучаю древним, вымершим языкам с полным погружением и длительной командировкой к истинным носителям языка.
Иоанн Креститель.


Если уворачиваясь или страдая от бьющего
посоха монаха – человек не видит Учителя – этот человек глуп,
если же он называет Учителем посох – он дурак.
Если же он, открыв глаза, узрит Учителя в монахе – он полный идиот!


Адвентисты. Обучение истинному христианству методом Илоны Давыдовой.

И еще о просветленных учителях, святости.
Крепко держась за руку Ошо можно схватить понос от земляники и пропахнуть собственным дерьмом.

Секрет Чаши Грааля.
Винный спирт становится коньяком не оттого, что о месте его «захоронения» знают много пьющих людей. Но и в редчайшем коньяке пьяницу, прежде всего, интересует не вкус и запах.

А в чем смысл жизни Почивших в Кремлевской Стене?

Статуя Свободы угрожает пустыне свободой.

Золотой телец - это всего лишь памятник помеси нищей и глупой золото-рунной овцы с… человеческим фаллосом.

Большая политика – это как игра в очко на деньги. На большие деньги. И в большое очко.

Сказав, что он не будет сниматься в «Терминаторе-4» Шварценеггер поскромничал., умолчав о будущем гонораре. Рекламные ролики будущего самого кассового фильма уже гоняют по телеку. (Калифорния, октябрь 2003)

Вегетарианец! Не ешь растения - пищу живых коров и баранов! Не позволяй им умирать от голода!

Почему столько умных статей посвящено материальной точке и электрону, а про меня – так мало? Я же много больше? Неужели меня не видно?

Волна – это корпускула, вывернутая наизнанку.

Свободные и демократичные выборы скорости света в независимом государстве одной из известных стран света.

Подавляющее преобладание вещества над антивеществом в нашей части вселенной – это ли не доказательство успешно проведенной рекламы?

Загадки соционической природы:
Электрон + Позитрон = Божественная Любовь
но
Электрон + Протон = Атом Водорода?

Надпись на безжизненном Плутоне – «здесь был Плутоний»

Глюонные мешки Интернета.

Можно ли луч, отразившийся от банановой кожуры, считать поскользнувшимся?

Определение гравитационной постоянной методом измерения изменения скорости постоянного собственного падения.

Теория взаимодействия излучения телевизора с серым веществом.

Нужна ли виза для выхода в открытый космос?

Теория _относи_тельности в двух словах:
-Отнес?
-Сейчас!

Физические явления для наблюдателя оставшегося на перроне и наблюдателя находящегося в поезде, двигающемся равномерно и прямолинейно, вовсе не одинаково описываются! Первый наблюдатель – опоздал на поезд!

За что ловят черного кота в черной комнате?

ООН следует немедленно рассмотреть вопрос о полном и повсеместном запрещении термоядерных взрывов на Солнце.

Нарушение закона сохранения: при попытке сохранить этот текст отключилось электриче


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 9:33 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Thu Jan 20, 2005 11:40 am
Posts: 650
Location: Belgique
ДЗЕН, РЕЛИГИЯ И…:
Вторая серия.

Просто мысли.

Изменить мир нельзя. Попробуй измениться сам. Это не исключает того, что можно попробовать “необычные способы приспосабливания”, или иметь необычный взгляд на мир. Определяющим здесь должен являться факт выживания, и собственный опыт.


Если хочешь, чтобы тебя слушали внимательно – молчи. Если хочешь, чтобы сбывались все твои слова – стань немым.

Зрелость наступает тогда, когда желание давать советы уступает желанию просто поболтать и послушать о чем говорят другие. Мудрость приходят тогда, когда желание рассказать какой ты умный и умелый уступает желанию, чтобы тебя оставили в покое.

Если ты можешь сказать “и да и нет”, одновременно и не открывая рта – ты можешь научишься понимать язык животных и мира. Если ты можешь услышать “ и да и нет” – ты сможешь его понять.

Только истинная “Любовь к ближнему” не даст тебе испариться на раскаленной сковороде “Любви к себе”.

Направление времени – от прошлого к будущему. Направление жизни от боли к удовлетворению. Не это ли порождает иллюзию в светлое будущее?

Поняв, как устроена Жизнь – тебе уже не захочется жить. Именно поэтому Человеку и дан пытливый Ум. Ибо познав все – он сможет все забыть и стать безумно счастливым!

Занять или отнять у другого можно все! Деньги, здоровье, счастье, удачу. Отдавать за все можно всего лишь деньгами! Вера же напротив! При передаче другому приносит все. (Не следует ограничивать значение слова “Вера” только “верой в бога”).

Сексуальность Монархизма втиснутая в жесткие рамки Свободного рынка обычно приводит к педофилии.

Укладывание Братской Любви в прокрустово ложе свободы выбора пробуждает звериные инстинкты и приводит к переломам черепа и повреждению рассудка.

Абсолютное оружие изобретено давным-давно! Это - абсолютная Истина.

Физическая картина мира во многом подобна человеческой деятельности, как то экономика, социология и психология. Экономика – макромир, вселенная; социология – классическая механика; а, психология – микромир.
*****************************************

Быть несчастным просто. Еще проще стать абсолютно счастливым. Что же заставляет человека раскачиваться на зыбком канате жизни от страдания к удовлетворению?

Можно ли установить связь четкую, логическую связь между вороной, летящей в небе и котенком , спящем в корзинке?
Можно! И не одну! Через: Деньги, Религии, Науки…
Но есть ли от этого прок котенку?
Цивилизация, разум, прогресс… Ну, ей богу, совсем как дети!

Чеченская война. Не повторение ли это "освобождения" американского континента "развитыми и высокоморальными" европейцами от "глупых и диких" индейцев?!

Почему бы следующую очередную "бурю в пустыне" не провести в настоящей пустыне, в настоящую бурю, зимой, в Антарктиде?

Страницы правдивой "святой книги" должны содержать приказы человеку: "Дыши! Не забывай пить воду. Кушай досыта."
Почему же в большинстве нынешних пишут о том, что женщина – это человек второго сорта? Не это ли, трусливое признание мужчин, что миром правят женщины?!

Чайковский для чайников.

Фрикадельки фри.

"Эффект человека" - фильм необъяснимого ужаса для бабочки однодневки.

Хэви металл – это Вивальди в современном долбисурроунд.

Вода – это прокисший водород.

Ионы натрия и хлора придадут вашей пище неповторимый вкус.

Развод нейтронов, раздел ядер трансурановых. Быстро. Недорого. Качественно.

Имея вместо нервов стальную проволоку - плакать смертельно опасно!

Запахло звуками протестов на разрешения цветных человеческих ощущений.

Хотите точно узнать что находится внутри Человека? Вымойте общественный туалет.

Наиболее точный и полный перевод "Дао" Лао Цзы с древнекитайского на французский содержится в одной фразе: "Ищите женщину".

Посадка на беспосадочный рейс.

Сколько раз вы жизни вам хотелось плюнуть в колодец? И сколько раз вы реально это сделали? А сколько раз вы пили родниковую воду? Откуда же берутся мерзкие люди?

Разрушение Содома и Гоморры с убийством всех его жителей и дальнейший инцест выживших праведников – достойно того, чтобы люди надолго забыли о 5 процентах гомосексуалистов.

Оправдание Кащея.
"Чем отличается убийство человека человеком от обычной смерти? Неужели только корыстью, выгодой для убийцы? Не скрывается ли этот очевидный факт в величайшей лжи: "Кащей над златом чахнет." …. Ведь ему достаточно немного выждать! "


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 9:34 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Thu Jan 20, 2005 11:40 am
Posts: 650
Location: Belgique
О пастырях.
Надо быть очень циничным, умным и жестоким человеком, дабы за чужие обещания благ в загробной жизни заставлять "нищих духом" платить себе зарплату сегодня. Ей богу, так и хочется пожелать "нищим духом" – "будьте как дети."

Об Иисусовом самолюбии.
Иисус очень любил себя. Надо же такое выдумать – обещать вечное мучение тому, кто с ним не согласится. Или же "толкователи" не совсем верно передали идею Страшного Суда?

А статус кво в том, что сегодня "status quo" – это совсем не "status quo" древнего Рима.

О взаимопонимании. Общаясь с людьми помни, что в большинстве своем – все они дети, играющие в свои игры и мечтающие рассказать тебе о своих успехах и неудачах.

О правилах и законах. Все правила и законы, созданные и открытые людьми, преследуют одну главную цель: дать преимущество написавшему закон. Науки преследуют ту же цель. Разница лишь в том, что научные законы обязательны для всех людей. Этим же грешат и религии.

Человек. Странное создание. Большинство людей живут в иллюзиях, или в прошлом, или в будущем. Странно наблюдать, как люди, выдумав фантазии, и уверовав в них тут же готовы не только отдать свои жизни, но и ставят на карту жизни и здоровье своих близких и детей. Хорошо, если это заканчивается "мудрым" топтанием по кругу. Не владея своей жизнью и смертью, человек умудряется распоряжаться жизнями других. Термин "Человек-разумный" я бы смело заменил на термин "Человек-мечтающий".

Странно, но часто, чтобы двигаться вперед, просто необходимо повернуть назад. Остановка же на месте дает возможность повелевать пространством и временем.

Время – чудеснейший из коней. Наблюдая за тем, как он пасется на лугу сам – легко понять смысл всего сущего. Но оседлав его, тебе придется заботиться о его пище.

Он был настоящим творцом. Даже в работе истопником он находил высокий смысл. В каждом сжигаемом полене он видел то Галилея, то Бруно.

В паровозной топке каждый сожженный Буратино – один шаг к Великому Будущему!

Мальчиш – Героиш.

Краткость - сестра Таланта. Вредная, злопамятная и молчаливая дура!

Краткость, сестра Таланта : Пли!
-//-: Молча-а-ать!
-//-: "Быть!"
"Или!"
"Не!"
"Быть!"
-//-: Э \/ ! Э=?

Ночь. Храп. Пахнет перегаром, потом и мочой.
Осторожно в комнату входит Краткость, сестра Таланта, нежно наклоняясь над спящим Талантом, щупает постель: Опять?!

Все вижу, все слышу и все! Всем!

"Острова в океане" – для американцев, то же самое, что мираж для бедуина. Однако бедуину нужен лишь верблюд, чтобы убедиться в иллюзорности миражей. Американцы для этой же цели используют авианосцы.

Древние евреи, начав картежную игру в историю на деньги, забыли договориться о правилах. Так возникли религии.

Вера, Надежда, Зарплата.

Вера, Надежда, Любовь. Здесь был Вася.

Глядя на солнце, люди изобрели колесо, понастроили дорог и автомобилей и в смоге городов забыли о том, как выглядит солнце.

Сбылась мечта Ленина! Золотая голова с золотыми зубами, сидя на унитазе из чистого золота, изобрела золотой глобус.

В недалеком будущем в школьных учебниках напишут: Древние евреи поклонялись золотому тельцу, древние узбеки – золотому глобусу.

Конституция: Предложение. Положение. Приложение.… Ложись! Руки за голову!

"Создание, Сотворение". Творец и соавторы.

Гамлет: Нью-Йорк. Бедный Йорик…

"R-rri"- французский фильм, переведенный на русский язык, звучит так: "Р-рры". Аналогичные звуки слышны, если и Французскую Революцию, перевести на русский.


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 10:14 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
Волна – это корпускула, вывернутая наизнанку.

Больше всего понравилось. Very Happy

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 2:11 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Thu Jan 20, 2005 11:40 am
Posts: 650
Location: Belgique
Это потому, что вас, электронщиков, теории относительности не учили, и демону Максвелла.Smile

Топик Офф(можно потереть легко или сам потру, если надо.):

Зы: Деда, откройте топик типа проза, у меня приколы БэГэшкины - умрешь! Smile Да потом - есть еще Мальчиш-Героишь (по типу Баяна Ширянова) , а еще бы - (голосом Зорга 5 елемент), мое любимое: Аленушкин Ершизм и Вантузиаство. Вы там , имхо все учавствали. И ты и Серж, а? Или в поэзии типа топик открыть? Сорри, фоффтоплю злостно, но тут ты быстреее прочтешь и что нить решишь!
Хорошо у тебя.
А медведя - жалко! Но еще жальчее, как его по новой режут, болезного!:)


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 2:33 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
vche wrote:
Это потому, что вас, электронщиков, теории относительности не учили, и демону Максвелла.Smile


А вот и всё наоборот. Прежде чем учиться на электроншика, я выучился на недоученного физика. Иркутск, 1975... Cool


Quote:
Топик Офф(можно потереть легко или сам потру, если надо.):

Зы: Деда, откройте топик типа проза, у меня приколы БэГэшкины - умрешь! Smile Да потом - есть еще Мальчиш-Героишь (по типу Баяна Ширянова) , а еще бы - (голосом Зорга 5 елемент), мое любимое: Аленушкин Ершизм и Вантузиаство. Вы там , имхо все учавствали. И ты и Серж, а? Или в поэзии типа топик открыть? Сорри, фоффтоплю злостно, но тут ты быстреее прочтешь и что нить решишь!
Хорошо у тебя.
А медведя - жалко! Но еще жальчее, как его по новой режут, болезного!:)


Дык и открывай в "Поэзии!" Very Happy

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 15, 2005 3:40 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Thu Jan 20, 2005 11:40 am
Posts: 650
Location: Belgique
fox wrote:
А вот и всё наоборот. Прежде чем учиться на электроншика, я выучился на недоученного физика. Иркутск, 1975... Cool

*********
Дык и открывай в "Поэзии!" Very Happy

Мой первый Дык на твой "А вот и все наоборот".
Дык! Недоучили же! Smile Вот нам например на лекциях такое читали:
Преп: Я и сам из общей теории относительноти понял одно: что траву курил Эйнштейн так, что нормальный человек не выдержит! Smile Но с бликими друзьями-теоретиками делился, и о живущих подале физиках-экспериментаторах не забывал. Бывало поймает ученика и строго так спрашивает, волнуясь : Отнес?
А студенты и в ту далекую пору были так же глупы и ленивы. И слышал в ответ бедный Гений только "Сейчас, сейчас". И до самой смерти не удалось ему услышать - Понял, уже иду! Smile

А по второму "Дык" - Ну, дык, спасибо, дык. Намек понял. Smile
Отношение координатных систем... О, блин, заговорился уже....Smile


 
 Profile  
 
 Post subject: Re: (Russian) Ра-Хари
PostPosted: Mon Feb 18, 2013 11:33 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
English version:


Ra-Hari «The Guide for the Beginner Meditators»

Shiva and Parvati were sitting on a high mountain, and Parvati asked without thinking,
— Look, Shiva, how come all people are suffering so much?
— It’s because they wish to suffer, — replied Shiva.
— But what can be done so they don’t wish to suffer?
— They should simply stop wishing, that’s all there is to it, but you know these folks, you can’t explain to them freaking anything.
— Why don’t you, oh Shiva, try.
— Why bother? I have already sent them the Vedas, and the Upanishads and all sorts of Sutras. It’s about as useful as tits on a boar. They just can’t wait to make a religion out of anything, — wearily said Shiva.
— But I know there is this crazy Russian guy Ra-Hari, what about trying to deliver through him?
— Are you out of your mind? Or have you been eating meat? He’s a con artist, drug addict and pretty much an untrustworthy character.
— But you have nothing to lose anyway.
This is how she bugged him, and — hey, what do you expect from a chick — surely talked Shiva himself into that.
— Indeed, one has nothing to lose, the most important is that:

1. You don’t have to meditate.
2. You should sleep frequently but much.
3. Everything is being good, will be good and with you too.
4. When you succeed in meditation, remember — success is also an illusion.
5. You, old man, better retire. You’ve been digging here for a bunch million of years, it’s time to rest.
6. You’ve been set up. Somebody has swindled you out of all the money you had to the last cent. All money is illusion. You have nothing. And you never had anything else.
7. If you’ll have a chance to live in India try not to meet with Russian spiritual seekers.
8. One night at a Puna town cemetery a spiritual seeker smoked too much hash and became aware of the Meaning of Everything. Needless to say, he forgot it the morning after.
9. There are no sins at all. The sin is that the mind recognizes as a sin, but the mind also does not exist.
10. Once in the middle of nightly Malavi Lake one guy said to African old men:
— You know, Baba, Americans traveled to the Moon.
— I know, — Baba said, — I saw them there.
Great hash they have in Malavi!
11. Don’t hurry to meet the Lord, it’s coming soon.
12. Bang: Leaves of hemp are cleaned from the dust by Gang waters. Then they are being grinded in a small mortar for 20 minutes reading mantra OM NAMA SHIVAYA. If hemp is dry you have to clean it from seeds and twigs first and soak it for 10 minutes. You should put as much energy in the process as possible. Add honey, lemon, sugar, fruit to your liking. For a start with not more than a spoon per a meditator. You can add it to any porridge, cakes or eat it separately. Bring it to the third eye, praise Shiva before use.
13. One day Krishna found out that he had nothing to do. Then he came to Bhaktivedanta Praphupada to have any fun with him, at least, to play the fife…
Praphupada told him:
— I’m busy with praising God 6100 times a day and advise others to follow my example. And you, my dearest, praise him for a week and come to satang at 7 a.m.
“How have you come to such a life?” — wanted Krishna to ask him but strangely didn’t do that.
14. Yoga — it’s when you are having pleasure in some pose. The main one is — on the back.
15. Christianity is rubbish.
16. Someone asked the wise man: “Should the meditating one drive away the mosquitoes?” —
«Well, if you really get meditating — Master answered — you will not note mosquitoes, but if you just sit for what to suffer?”
17. Once Osho woke up in the morning after wild sanyasin party and forgot who he is. There is no one around to ask — everyone had a swollen face and took the eyes away. So he decided to read the books he wrote to know what to tell the people. Just after then he started to read he fell to sleep again.
Naturally, on the next morning he recalled everything.
18. Disciple asked: “Master, how can I perceive the unknown?” —
“Well, wait a little until it becomes known” — Master answered.
19. One wise man said: “The bottom part of my head is rails”. As soon as he said that his "roof" started shifting away.
20. Once a group of meditators freaked out and materialized a real cop, who checked everyone’s IDs and then dissolved. Because it’s all nothing but illusions.
21. OM MANI PADME HUM.
22. One meditator has been tormented by his conscience because, while everyone around him was meditating, reading books by the Bhagavans and discussing something, he was just staying at home and eating Bang. While other meditators were relishing the Truth in silence, he was blasting Pink Floyd. He got upset for a while, had some Bang and then stopped being upset.
23. a wise man was asked «what a medittor-beginner should eat?» he answered: “Well, he should eat the products that are tasty while you eat them! But you should stay away from meat, chicken, eggs, onion and pepper, for those, who want to calm their mind down”.
24. a Guru begets a church around. But that’s only a game played by the Guru. After the Guru has left, the church is out of place.
25. a meditator is distracted by women. He should either find his inner woman or keep shagging until he gets bored with it. Same for meditatoresses.
26. Vodka, undoubtedly, is bad for a meditator.
27. You can do whatever you like, as long as you don’t forget who you are.
28. The cat is a very holy animal. Such is the cow.
29. Don’t fear troubles. If they haven’t happened yet, they are somewhere in the future, and if they have already happened, they are already in the past. Which means there is none here and now.
30. Working against one’s will is an absolute no-no!
31. Do forget that you are moving towards the enlightenment.
32. All questions can be deduced to «Who am I?» All answers can be deduced to, «Who the hell knows.»
33. Once a Sage was passing by a cave where a famous holy hermit lived. It was late, so the holy hermit let the Sage sleep inside the cave and made his own bed outside. The Sage felt that the pillow was uncomfortable, so he moved it and discovered a Playboy issue. «The holy father must be jerkingoff,»-figured the Sage.
34. Life is so funny. Look around-is it possible not to laugh?
35. a meditator can be wherever.
36. Knowing much makes the eyes tired. Sleeping much doesn’t.
37. One wise man decided to catch humans, but only mollies could be caugt. Then he shrug off humans and started to catch mollies.
38. There is no God.
39. Someone asked: «Does the seeker have to abandon his family and follow the Master?» — «You don’t have to do anything for me» — replied the Master.
40. a certain seeker wanted to buy a motorcycle and was happily looking forward to the purchase. Then he bought the bike, but he became unhappy, because there was too much hassle with the bike, and also he became happy, because he was looking forward to selling it.
41. Above all is not to overstrain yourself in spiritual seeking.
42. a watch always confuses our rhythm of life.
43. Don’t play with karma! Fallen meditators are re-born as mosquitos.
44. One seeker said:
— Master, I want to become a monk.
— Well, go and try monkery, if you want it so much, — replied the Master.
45. If you cause trouble by avoiding action, your karma is not affected in any way.
46. Meditation is the art of being.
47. Don’t be afraid to stay alone with yourself, you don’t bite.
48. The Path leads to nowhere. Just don’t go astray.
49. As a rule, meditators love to teach each other the meaning of life.
50. Next time you should be pickier when choosing your birth nationality.
51. You cannot save anyone. You can save yourself.
52. a Sage said, in food there is truth.
53. Prepare carefully for your meeting with Belly-God. Many found enlightenment this way.
54. If you cannot follow this guide, don’t.
55. After you wake up, don’t rush to get out of bed. There is nowhere to go.
56. a seeker asked, «Can I reach nirvana by reciting mantras and fasting?» «You can, but it won’t speed up reaching nirvana,» said the Sage.
57. When a seeker is sitting in a solemn meditation position, the seeker is usually pretending.
58. To fight one’s thoughts is to act like the fool who decided to stop pooping for the sake of neatness and hygiene. He didn’t poop for a day, for two days. Then naturally he couldn’t hold it any more, but he kept telling everyone that he doesn’t poop.
59. You are allowed to do only what you want to do. Not wanting to do anything is a true sign of deepened awareness of the world.
60. Fear the meditators who want to hang their problems on you. There are no problems. Problems are illusions. Don’t fear.
61. While listening carefully to other seekers’ advice, never spend your energy on following through.
62. No one knows anything, except for those who know, but those who know don’t even want to know.
63. Singing and dancing are good for a meditator. You don’t have to know how to sing and dance.
64. The only thing that I can offer you is to be free.
65. If the meditation position is bothering the meditator, why the hell is he calling this a meditation?
66. If you want to quarrel with another spiritual seeker, lend him money.
67. a disciple wanted to approach the Master and ask him, «What should I do?» But he felt lazy and didn’t approach him.
68. Shame is one of the most dangerous illusions of the mind.
69. Two animal forces live inside us: fear and love. Sex and aggression are only their children. But there is nothing to fear, and there is something to love.
71. Planning is senseless. Come what may. Everybody is given a chance to sweat-out his «come what may».
72. Oh, honey! You just awake Buddha in me.
73. a true sage always gets his tenement cleanded by somebody else.
74. Laziness is a key that God has left to us.
75. Earnest pursuance of ceremonies and rituals leads a meditator to a thought: “What the fuck I am doing that for?”
76. Let horse think. His head is big.
77. Don’t try to change your life. It will change by itself.
78. If others think the meditator to be stupid, he shouldn’t make effort to change their opinion.
79. If a meditator thinks he is stupid, it is good. But trying to change something is pointless.
80. Novice meditators are eager to become Masters. Masters always stay novice meditators.
191. When young, the famous sage Ra-Hari drank plenty of vodka, smoked everything, fucked almost everything and thought about almost nothing but money. Oh, this “almost”, how beautiful you are.
192. The Disciple asked: “Master, I found that thoughts are caused by discomfort of my body. For example, when I smoke, emptiness comes, but my body gets disturbed by nicotine attacks, and generates verbal images. How does one overcome this?” The Master answered: “Well, if oversmoked, some tea with lemon is pretty good.”
193. «Mind is just a part of the body. They are equal. Consciousness is apart of them both, but the “mind-body” is a part of consciousness», — said Mao Tze Dun when he dressed up as Lao-Tzy.
194. When danger is gone, movement remains, when movement is gone, being remains, when being is gone, consciousness remains. But the last thing is not true.
195. In Africa I had a cat named Matzo and a puppy named Goofy. There were also some fish, but they used to starve to death. Matzo and Goofy were gays and zoophiles, even lived in the same doghouse. Goofy learned cat habits from Matzo. Then Matzo got shot. My cats always got killed. Cats always get killed.

200. Fun created Fun just for fun.
201. Just Be.

Translated by:
Stas, krvss@nadprof.ru
Max Go
Belka, netgirl@front.ru
OF, the_transl8or@yahoo.com
Nataly Ananjeva, ananjeva@ksan.ru
swamiby, swamiby2002@rambler.ru
Flyhippo, flyhippo@flyhippo.org
Zender, zender@tut.by
An Zy, anzy@ksan.ru

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject: Re: (Russian) Ра-Хари
PostPosted: Tue Jun 16, 2015 1:55 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
Новая реинкарнация? Smile

Mikheil Mchedlishvili
12 hrs · Edited ·

Я просто положу это здесь))

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject: Re: (Russian) Ра-Хари
PostPosted: Tue Nov 21, 2017 3:20 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7294
Location: Pleasant Hill, California
Жванецкий, до кучи

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 11 posts ] 

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group
[ Time : 0.035s | 16 Queries | GZIP : Off ]