www.wavebourn.com

We create creativity!
It is currently Thu Aug 16, 2018 5:19 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 57 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4  Next
Author Message
 Post subject: Посмотрим друг на друга :)
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 6:13 am 
Женщины любят цветы и колготки
Им безразличны вопросы культуры
Сорок процентов из них идиотки
Тридцать процентов набитые дуры
Двадцать процентов из них психопатки
В сумме даёт нам итог девяносто
Да из оставшегося десятка
Выбрать супругу не так уж и просто. (С) кажется, Игорь Иртеньев Rolling Eyes


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. (С) не помню, чьё Rolling Eyes


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 9:14 am 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7316
Location: Pleasant Hill, California
А мужчины, оказывается, благороднее: мы лучшего мнения о женщинах, чем они о нас... Rolling Eyes

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 9:31 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
***
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее роль.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!!! Very Happy
***

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Cool Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как!!! На боку!!!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Cool Тяжело дышать??? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что??? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает??? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!!!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Cool Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!!!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что??? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос???

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться??? Отлично.
Можете отвязать свой матрац. Sad

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 9:40 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Девушки как программное обеспечение

"Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами...

= если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

= если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

= если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой???", то это donationware.

= если девушка с вами вовсю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

= если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

= если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

= если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов, и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

= если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

= если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

= если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

= если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали, и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

= если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

= если при знакомстве с девушкой вы оставляете свой телефон, а после секса с ней вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

= если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

= если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложиться с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

= если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате. Rolling Eyes

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 10:53 am 
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -
спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.


18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Hе ломайтесь.


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 11:06 am 
Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.


Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Sun Mar 20, 2005 11:33 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0

Вырезано цензурой.

Способ № 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Mar 21, 2005 3:18 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Вот и посмотрели.

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Mar 21, 2005 10:31 pm 
В этих гендерных шутках зачастую скрывается агрессия полов друг к другу. Странно, да?
Тем не менее, вот ещё одна:

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
Красивый
Очаровательный
Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
Дышит
Не промахивается мимо унитаза.
_________________


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Mar 21, 2005 11:47 pm 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
ЧЕРНУШНАЯ ВСТАВОЧКА
Полный боекомплект способов ошарашить девушку
по мотивам журнала "Хакер", творчество Дани Шеповалова, линк утерян

Способ № 0.
Вырезано цензурой

Способ № 1.
Представьте, что Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете её и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете её вещи и одежду и снова закрываете.

Способ № 2.
Продолжение второго. Наутро звоните ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ № 3.
Скажите ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе всё-всё расскажу!»

Способ № 4.
Если она застенчива — уговорить её пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты, как столб, и стоять, почти ничего не говоря, и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ № 5.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть её в щёчку, встать и уйти (они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли???)

Способ № 6.
Опять театральный, опять из «лёгкого». Сходите с ней в театр или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ №7.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ № 8.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м?
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ?
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ???
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ № 9.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Способ № 10.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. На Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ № 11.
Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ № 12.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ № 13.
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ № 14.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ № 15.
Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ № 16.
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ № 17.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ № 18.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ № 19.
Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ № 20.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ № 21.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ № 22.
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ № 23.
Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ № 24.
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутствии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ № 25.
Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ № 26.
Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ № 27.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней и с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ № 28.
Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ № 29.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ № 30.
Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ № 31.
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу и запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ № 32.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ № 33.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ № 34.
Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваться…

Способ № 35.
Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ № 36.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ № 37.
Вариант предыдущего: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ № 38.
Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ № 39.
Когда женшина спросит у вас: "Что бы вы без них делали?", вы ей ответьте — ананасы бы в раю ели!

Способ № 40.
Пригласить её на романтический ужин к себе домой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошую музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной). А когда дойдет дело до постели, нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ № 41.
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку знакомых девчонок чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс???» А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь: я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 42.
Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Mar 21, 2005 11:55 pm 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Способ № 43.
«Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ № 44.
«Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ты *ля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов, с той же руганью попытаться выхватить ненавистные купюры и, если удалось - сделать вид что рвешь их. Для истинных отморозков - порвать их в натуре!

Способ № 45.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не ваш, а её.

Способ № 46.
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 47.
Сделать - и сказать, что это специально для неё - татуировку на своем детородном органе: «Вставай, дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ № 48.
На ужине при встрече (желательно первой) с её родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю, с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю!!!

Способ № 49.
Вы с ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!» После этого глубоко задуматься, на вопросы не отвечать.

Способ № 50.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. неаккуратно.

Способ № 51.
Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то, и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2 сек, размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи её будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ № 52.
«Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ № 53.
В случае конфуза с протершимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ № 54.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чулки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ № 55.
После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону…

Способ № 56.
«Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N 1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу». Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик.
Вариация 2: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ № 57.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ № 58.
Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
… и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественных местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ № 59.
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 60.
Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ № 61.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 5 минут».

Способ № 62.
Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: &laquo;Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!&raquo;. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ № 63.
Приободри её на хорошую учебу в институте: &laquo;Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании&raquo;.

Способ № 64.
Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно &laquo;Уфф!… Это не он!&raquo;).

Способ № 65.
Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (&laquo;Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…&raquo;), ты Ее спрашиваешь: &laquo;А ты приняла противозачаточные таблетки?&raquo;. &laquo;Что?!&raquo; – &laquo;Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…&raquo;

Способ № 66.
Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: &laquo;Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе&raquo;. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500 р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Способ № 67.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ № 68.
Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: &laquo;Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон&raquo;. И вешаете трубку.

Способ № 69.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — &laquo;Проверено! Насекомых нет.&raquo;

Способ № 70.
Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе № 4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ № 71.
Секс-родео. В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ № 72.
Вы сидите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ № 73.
Проходя по подземному переходу закричать — &laquo;А вот девушка, кому девушка!&raquo;. Действует на всех.

Способ № 74.
В самом начале постельных забав вдруг воскликнуть — &laquo;Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?&raquo;

Способ № 75.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ № 76.
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искусство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки?

Способ № 77.
Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает.

Способ № 78.
Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

Способ № 79.
После занятия сексом вы изумлённо говорите: &laquo;Я там ничего не забыл?&raquo;

Способ № 80.
Увидев её раздетой (первый раз) сказать: &laquo;Кажется, я ошибся… мне нравятся парни&raquo;… Очень мерзко.

Способ № 81.
Коротко и метко: пришлите ей приглашение на свою свадьбу с кем-то ещё.

Способ № 82.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом &laquo;Ты меня уже достал, м%к!&raquo; вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение &laquo;м%к&raquo; или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ № 83.
Подойти к Ней с вопросом: &laquo;Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?&raquo; (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: &laquo;Нет! А что?!&raquo; Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: &laquo;Да вот, снял вчера, но не помню с кого…&raquo; Эффект потрясающий

Способ № 84.
При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!

Способ № 85.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос &laquo;А куда мы идём?&raquo; подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: &laquo;Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!&raquo;

Способ № 86.
После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 1:43 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Везет женщинам! Все, что у нас на уме, у них везде!
((С) "Русское радио, не я. Very Happy

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 8:33 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Комплименты дамам

.......................
= Как вы сегодня замечательно выглядите!
= Вы всем красивым девушкам такое говорите?
= Нет, красивым я другое говорю.
.........................

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
.........................
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
.................................
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
.............................
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
......................
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
.........................
- О, девушка, где вы так загорели??? А здесь не загорели???
........................
= Мадам, я вчера слышал ваше пение...
= О, что вы!!! Я просто убивала время!!!
= Вы выбрали страшное оружие, мадам...
...............
= Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать!!!
.............
= Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться???
...................
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза...
................
= Девушка!!! У вас такие ножки!!!
= А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!!!
..................
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
..................
- У вас такие пушистые pесницы... Когда вы моpгаете, на меня дует!!!
...................
- А это у вас настоящая гpудь??? Или синтепон??? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!!!
..................
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!!!
...................
- Hадеюсь, вы не танцуете???
............................
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем...
.............
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!!!
.............
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает...
................
= О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик!!! А ноги - как у газели!
= Что? Стройные?
= Нет, такие же волосатые. А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
.................
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
..............
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
................
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
................
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
.......................
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая...
................
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь???
..................
- Ты прекрасна, спору нет!!! Hо денег не дам!!!
.............

Совет

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
....................
- Девушка, вы учитесь - или уже имеете?
.......................
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!!! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория!!!
.................
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!!!
.................
- Как вам идет эта паранджа!!!
................
- А вы какого размера &laquo;Олвэйс&raquo; носите?
..................
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
...................
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
......................
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
......................
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
..........................
- У вас такое белье свежее! А зубы вы &laquo;Кометом&raquo; чистите?
......................
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
..................
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
..............
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
...............
= Ох, как вы смотритесь на этом диване!!!
= Это я еще сижу...
.................
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
.............
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
...................
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
..................
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
..................
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
..............
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
.............
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
....................
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне &laquo;немного глуповатой&raquo;. Вы - немного умноватая!!!
.............
- Ещё 100 грамм - и я у ваших ног!!!
.....................
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
..................
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
....................

Житейская мудрость

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба...
.................

Комплименты мужчинам

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
.................
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
.................
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
............
- А это у вас ключи от машины или от чего?
..................
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
...................
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
........................
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
....................
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
...................
- Я с вами себя такой умной чувствую!
...................
- Красивая у вас помада на рубашке!!!
.....................
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
........................
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
.......................
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
........................
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
......................
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
....................
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
.......................
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
.......................
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
........................
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
.......................
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
.....................
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
.........................
Вапще-та, по мотивам (с) Красная Бурда, но с-3.14-жьжено отсюда:

http://popurri.narod.ru/compliment.html

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 9:44 am 
Всё, что я сюда закидываю, с-3.14-жьжено (как тут некоторые выражаются Very Happy ) с какого-то сайта, но поскольку давно сохранено в ворде, постольку я и не помню, что за сайт был.

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить
эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 10:35 am 
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
moreНочь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь


 
  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 57 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group
[ Time : 0.056s | 16 Queries | GZIP : Off ]