www.wavebourn.com

We create creativity!
It is currently Tue May 22, 2018 4:45 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 57 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4  Next
Author Message
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 10:40 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Идеальный день для женщины

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
...................................

Идеальный день для мужчины

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Чтение спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты – приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка <Дон Периньон>.
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка <Дон Периньон> (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк <Наполеон>, гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажем, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Mar 22, 2005 10:45 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Молодожены, только 2 недели, как женаты...

Муж, хоть и очень влюблен, очень хочет улизнуть, потусоваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пивка, любимый?

Она открыла холодильник, и он увидел в нем 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать, и
единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружечку, мой щеночек?

Она достала из морозилки пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его лицо перекосилось.

- А.... э... , рыбонька моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОК?

- Ты хочешь закусочки, ути-пути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
с матерком, прокурено и вообще...

- Ты хочешь такой атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, козел? СЛУШАЙ СЮДА, ГЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБAHОЕ ПИВО ИЗ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

И они жили долго и счастливо... Rolling Eyes

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Wed Mar 23, 2005 11:26 pm 
> > Введение
> > Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция,
> корнями
> > уходящая в далекое прошлое.
> >
> > Общие сведение
> >
> > Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе.
> Сам
> > не размножается, но при благоприятных условиях может тому
способствовать.
> > Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель.
Иногда
> > сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа
> > мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый
> > уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.
> > Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в
> > строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без
> > присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые
> > несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей
> > (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что,
> > несомненно, нарушает права потребительниц.
> > Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных
> > задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно
> > рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве
> предмет
> > и эстетически приятный объект.
> >
> > Обзаведение
> >
> > Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально
способно
> > стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда
> > оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах
> > постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места
> > равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду
> > бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения
> удачной
> > охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных
> > мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему
> > присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним,
> > это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от
> друга
> > поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к
> > завлеканию.
> > Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая
> > восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней
> > премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам
> это
> > удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас
> > одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить
> > его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь
> ни
> > на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже
> > очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести
> мужчину
> > до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить
> > его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается
> > свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не
приходил
> > в себя.
> > Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже
> > никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было
> > так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным,
> > сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
> >
> > Дрессировка
> >
> > Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните,
> > что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
> > Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно
с
> > уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж
> > поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная
> > подкормка.
> > Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых
> > команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует
> > подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя
> > полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты
> идешь
> > со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное
> > выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой
> -
> > для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж
> > хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к
> > обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне",
> > "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
> > Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно
> > существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей
собаки -
> > научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей
> > дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
> >
> > Заключение
> >
> > Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать
> > на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный,
> > хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало
> > приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах
> > данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических
> > наклонностях женщин...


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Wed Mar 23, 2005 11:27 pm 
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
> В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
> и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
> системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
> Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
> ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
> феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
> пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
> данного приложения.
> Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
> запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
> Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
> Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
> вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
> таких проблем не было).
> При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
> нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
> кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
> В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
> возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
> опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
> чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
> системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
> неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
> оборудования значительно более полезной.
> Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
> и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
> возникли проблемы.
> Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
> Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
> говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
> Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
> использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
> исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
> Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
> работы приложения.
> Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
> короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
> ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
> У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
> установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
> файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
> продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ
> ОШИБКУ
> Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
> Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
> для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
> shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
> Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
> провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
> не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 2:32 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Нижеследующий рассказ с-3.14-жжен в инете. Но он мне - очччень духовно близок. На шестом курсе института нас заново перераспределяли по группам - первичная специализация. И кто-то в деканате пошутил: была одна группа, где стало 15 патсанов и 1 диффчёнка, и ещё одна группа, где стало 15 диффчёнок и 1 патсан. Этим патсаном был я... Embarassed В общем, они меня сначала очччень стеснялись - целую неделю... Embarassed Потом - просто стеснялись - ещё неделю... Embarassed Потом уже я их стеснялся. Embarassed Подробности - в рассказе!!!
...................

СРЕДИ БАБ-С...

Первая неделя на работе

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Всё-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шёпотом, никто не орёт матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают… Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трёх направлениях: вдова в возрасте у окна, молодая стажёрочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажёрочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот - покраснели, но похихикали; нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажёрочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух. Мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников". Получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг всё-таки повезёт, и дойдёт до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы ещё мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю всё. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич. Прокладки на каждый день – вредно. При беременности часто хочется писать. Тампон надо менять раз в четыре часа. При месячных пьют но-шпу. Лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тётки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы ещё хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми тёток в одной комнате накануне восьмого марта!! Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное, не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке. Я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться… Грудь посадил рядом с собой. Всё-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 3:12 am 
DHEBHuK сотрудницы

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не

катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
_________________


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 3:16 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Ну, тогда, поехали:
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято, просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе - опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Crying is blackmail.
Хныканье - это шантаж.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что:
Легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают!
Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
"Да" и "Нет" - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. If you won't dress like soap opera girls, don't expect us to act like soap opera guys.
Если ты не будешь одеваться, как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя, как мужчины из сериалов.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели ввиду другое.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит сиреневый.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.
Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
Если мы спросили тебя: "Что случилось?" и ты сказала: "Ничего", то мы будем вести себя так, как-будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine ... Really.
Когда мы куда-то собираемся вместе, тебе подойдет абсолютно любая одежда... Честно.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.
Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. You have enough clothes.
У тебя достаточно одежды.

1. You have too many shoes.
У тебя слишком много обуви.

1. I am in shape. Round is a shape.
Я в форме. Круг - это форма.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.
Спасибо, что ты прочитала это... Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 3:17 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Вероника wrote:
DHEBHuK сотрудницы
...

Эх, не успел чуть раньше запостить! Smile

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 4:01 am 
pomorin wrote:
Вероника wrote:
DHEBHuK сотрудницы
...

Эх, не успел чуть раньше запостить! Smile

Ничего, в таком порядке тоже по смыслу подходит Very Happy

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?


 
  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 4:22 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Вероника wrote:
pomorin wrote:
[quote="Вероника"]DHEBHuK сотрудницы
...

Эх, не успел чуть раньше запостить! Smile

Ничего, в таком порядке тоже по смыслу подходит Very Happy

Не, я про "Дневник сотрудницы". Smile Уже перенес его в окошечко, глядь - а он уже тута! Smile
_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 24, 2005 4:59 am 
Offline
Бывший администратор

Joined: Sun Mar 28, 2004 12:19 pm
Posts: 4366
Location: оттуда
Dany 28 septembrie, 15:39
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

_________________
Как - то так...


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 25, 2005 11:37 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.

2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"

3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".

4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...

5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно-таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.

6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.

7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!

8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.

9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.

10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.

11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 25, 2005 11:43 am 
Offline
Ымотсиональный отчинь!!!

Joined: Sat Oct 30, 2004 11:28 am
Posts: 918
Скромная девушка приятной внешности, Embarassed Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: hаrdcore_sех_роrnо_2003@mаil.ru
………………….

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то! Shock
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
............................

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает!!! А в магазине проверяли -
работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла
инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три
секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА
, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. Cool

_________________
Забанен за скандальное поведение на 10 дней


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 25, 2005 2:12 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7305
Location: Pleasant Hill, California
WHY MEN DIE FIRST

This is a question that has gone unanswered for centuries......
but, now we know.

If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the
rat race...you're a male chauvinist.

If you stay home and do the housework...you're a pansy.

If you work too hard...there's never any time for her.

If you don't work enough...you're a good-for-nothing bum.

If she has a boring repetitive job with low pay...this is
exploitation.

If you have a boring repetitive job with low pay...you should get
off your lazy behind and find something better.

If you get a promotion ahead of her.....that is favoritism.

If she gets a job ahead of you......it's equal opportunity.

If you mention how nice she looks......it's sexual harassment.

If you keep quiet..........it's male indifference.

If you cry............you're a wimp.

If you don't........you're an insensitive bastard.

If you make a decision without consulting her...you're a chauvinist.

If she makes a decision without consulting you...she's a liberated

If you ask her to do something she doesn't enjoy...that's domination.

If SHE asks you.........it's a favor.

If you appreciate the female form and frilly underwear...... you're
a pervert.

If you don't..............you're gay.

If you like a woman to shave her legs and keep in
shape..............you're sexist.

If you don't.................you're unromantic.

If you don't................you're a slob.

If you buy her flowers.............you're after something.

If you don't....................you're not thoughtful.

If you're proud of your achievements........ you're full of yourself.

If you don't....................you're not ambitious.

If she has a headache............she's tired.

If you have a headache.............you don't love her anymore.

If you want it too often.........you're oversexed.

If you don't..........there must be someone else.

Men die first because they want to.

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 25, 2005 2:53 pm 
Offline
Шаман, типа...

Joined: Tue Feb 10, 2004 12:30 pm
Posts: 7305
Location: Pleasant Hill, California
Women's humor:

One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt.

Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"

"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?" He yelled back, "University of North Carolina."

And they say blondes are dumb...
_____________________

A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world"

The woman says, "I'll miss you..."
_______________________

"It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?"

"Probably that I married you for your money," she replied.
_______________________

He said - Since I first laid eyes on you, I have wanted to make love to you really badly.

She said - Well, you succeeded.
______________________

He said - Shall we try swapping positions tonight?

She said - That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart.
_______________________

He said - What have you been doing with all the grocery money I gave you?

She said - Turn sideways and look in the mirror
______________________

Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?

A: A rumor
_______________________

A man and his wife, now in their 60's, were celebrating their 40th wedding anniversary. On their special day a good fairy came to them and said that because they had been such a devoted couple she would grant each of them a very special wish.

The wife wished for a trip around the world with her husband.

Whoosh! Immediately she had airline/cruise tickets in her hands.

The man wished for a female companion 30 years younger...

Whoosh...immediately he turned ninety!!!

Gotta love that fairy!
__________________

AND THE BEST ONE YET...

A WOMAN'S PERFECT BREAKFAST:

* She's sitting at the table with her gourmet coffee.
* Her son is on the cover of the Wheaties box.
* Her daughter is on the cover of Business Week.
* Her boyfriend is on the cover of Playgirl.
* And her husband is on the back of the milk carton

_________________
А женщина даже в мужской рубашке выглядит гораздо приличнее, чем мужчина в женских колготках! Be-be-be!


 
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 57 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group
[ Time : 0.048s | 16 Queries | GZIP : Off ]