1.
Рано утром Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) решил позвонить Владимиру Владимировичу(тм).
Взялся он за трубку телефона, и, не дрогнув рукой, набрал пальцами номер. Но смолчала трубка телефонная.
Второй раз набрал номер Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) - но опять изошла трубка иностранным писком.
Третий раз набрал номер Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) -
и сказала трубка человеческим голосом:
"Абонент не доступен. Даже и не звоните!"
Плохие телефоны в Бельгии. Испорченные.
2.Сидел как-то раз Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) в раздумье. Смотрел на экран монитора. Много думал.
Странные люди являлись пред ним. Загадочные.
- Даешь аграрную революцию в Недерландостане! Пересажаем хлопок на бананы! Меняем ники на логины!-
кричала истеричная женщина-Мать-героиня.
- Еще парочку! - вторил загадочный Петроло.
- Продаю поисковую систему Самдекс - вставляло неоперевшееся существо неопредленного ника и возраста.
Горько стало на душе Сергей Сергеича(тм). Решил он навести порядок в конфе языческой.
Взял в правую руку он резинку Золотую, а в левую - Серебрянную и стер всех оппонентов напрочь.
И спокойно стало в конфе языких Глямурно и Модерно.
И увидел Он, что это хорошо!
И опять Дух Божий носился над водами.
Вот так и появился на земле первый модератор - Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с).
3.Председательствовал Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) на Обьеденной Ассамблее Всемирного Парламента Говорящих языком.
Много злободневных и наболевших вопросов стояло на повестке дня.
Почему аборигены сьели Кука?
Зачем аборигены съели Кука?
Кто из аборигенов съел Кука и причем здесь Бен Ладен?
Спорили Парламентарии. Голосовали, принимали воззвания к народам мира. И не было среди них единства.
Решился тогда Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) на ответственнейших шаг и выключил компьютер с форумом.
Включив снова, он очистил память антивирусом и никого не увидел в форумах. Неужели сбежали с Ассамблеи Всемирной?, - подумал нервно Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с).
Много лет прошло с тех пор. И все думал и думал Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) над этим неразрешимым коаном.
Вдруг, услышав тонкий, нежный звук флейты и увидев прямо перед собой цветущую сакуру Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) улыбнулся!
Виртуалы... - мягко погладив морщинистый лоб, произнес Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) просветлев.
4."Виртуалы!" - еще раз подумал Сергей Сергеевич(тм) просветлев второй раз.
"Грыбоссов!" - подумали виртуалы. - "Достал! Все думает о нас, думает..."
"Сам ты виртуал!" - неожиданно обиделся админ.
5.Cергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) с детсва обожал поэзию.
Бывало возьмет 26-й томик Рухнамы и читает, читает, не оторвешь.
Напрасно искала его мать, дабы вкусил Сережа пищи насущной. В шалаше, в заливчике, прятался он от своих родных и близких.
Вот и сейчас. Открыл новый томик стихов давнишнего друга НеЯзова и заплакал проникновенно.
Однако на очередном собрании неговорящих, туземных меньшевиков Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с), в лице Генерального Секретаря, перед лицом своих товарищей, резко осудил стихи Поэта.
"Рифма плохая!" - достойно, с чувством, мотивировал критику Сергей Сергеевич(тм).
Такова жизнь! И часто приходилось жертвовать своим пристрастиями в уроду своим убеждениям.
Ну, а что про Поэта, - так ведь любой живописца может обидеть!
6.Ехал как Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(С) в трамвае.
И услышал он чудный разговор.
- Да вы пьяны! - с пылом воскликнула яркая, одетая в бальное платье, блондинка, кося миндальным глазом на товарища Сергей Сергеевича(тм) Грыбосссова(С).
- А ты - бл*дь! - ловко парировал блестящий джентльмен во фраке, томно подмигивая Сергей Сергеевичу(тм).
Светский философский разговор продолжался еще пару остановок, пока наконец Сергей Сергеевич(тм) не просветлел и, выйдя из трамвая, пересел в такси.
"Все бабы - бл*ди,
все мужики - алкаши!
хотя часто бывает и наоборот" - мудро догадался Сергей Сергеевич(тм) взглянув на оранжевый светофор.
7.Пришли три мудреца к Сергей Сергеевичц(тм) Грыбовсскому.
Один посмотрел на него сверху и говорит:
Это - Сергдо Грыбосян!
Другой - потрогал сбоку и возразил:
Это - Сенжар Грыб-ака!
Третий погладил необъятную ногу и убежденно произнес:
Вы оба не правы, я же вижу, что это -
Сержант Грыбриэлиус!
И лишь Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(С) знал абсолютную истину.
Его древнее имя было: Сергиус Грыбикус Наполиониус.
8.Пригласид как-то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) Ислама Абдуганиевича(С) на плов.
Ну, там шашлык-машлык, плов - млов, чай-май, культур - мультур. чуть-чуть анаша. В общем все, как у культурных и развитых людей - интеллектуалов.
Поели, водочки выпили и разговорились
Вот, - грит Ислам Абдуганиевич(С), - пошто ты Сергей Сергеевич(ТМ) меня так не любишь?
-Мы с тобой - одного поля ягодки! Родственники, можно сказать, - продолжал Ислам Абдуганиевич(С) с неудовлетворением.
Ничего Сергей Сергеевич(ТМ) не ответил на поднятый вопрос, но, углубленно рассмотрев диспозицию, сам перешел в наступление:
А скажи, - воскликнул Сергей Сергеевич(ТМ), - скажи-ка мне, Уважаемый Ислам Абдуганиевич(С) - А Кому? Кому сейчас на Руси жить хорошо?!
Только собрался ответить на вопрос , поставленный ребром Ислам Абдуганиевич(С), как побледнел, вскочил и убежал к себе в президентский дворец. И Сергей Сергееевич(ТМ), бросив недоеденный шашлык сбежал к самому северному морю.
Долго дивились верные слуги и соратники сему чуду, пока наконец один из них, самый глазастый, не разглядел приближающегося от Хармса Льва Толстого с клюкой.
Ох и зол был Толстой! Ох и сердит. Стучит клюкой и кричит: Не люблю! Не люблю я этих Кому.. Коммунистов! Ни вчера, ни сегодня, ни завтра!
9.В некотором царстве, некотором государстве сидел Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) в тылу потенциального противника, в окружении соседей - буржуинов, в кругу своей семьи. Все бы хорошо, но одна дума печалит светлые мысли.
-Супу бы поел, Сережа, - ласково уговаривает жена. – томатного. И для желудка полезно.
- Уйди женщина! О Родине душа моя в печали! – молвил в ответ Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С).
- О какой же именно, Сережа – недоумевает глупая женщина.
О той, которая Мать, Отец и Старший брат! – как всегда загадочно произнес Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) и схватил трубку телефона.
-Юстас у аппарата, тьфу! Алекс на связи… А, Мерд. Бонжур! Жэвузэкут? – пропела трубка.
- Это твоя Мать, - произнес пароль Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С). – я хочу поговорить с Сестрой Марусей. Кто такая Сестра Маруся – не знал даже телефонный автоответчик, однако охрана всегда вставала по стойке смирно и запевала Гимн, стоило произнести это имя.
-Вход – бесплатный! – волевым мужским голосом вдруг разродилась телефонная трубка, - вопрос согласован на верху. Билетеров не будет.
- Да как же так? Как же так? – разволновался Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) – Ведь даже буржуйский король уже выделил деньги на распространение и удовлетворение трудящихся масс рабочих, крестьян, творческой интеллигенции, временно безработных и затянувшихся просителей убежища.
-Хоть Штирлиц будет? - надеждой спросил Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С).
-Штирлиц - занят. Вместо него приедет товарищ Морозко своими отморозками, - четко как приказ, проговорила трубка.
- Ну а с буфетом как? – вновь вопрошает Сергей Сергеевич Грыбосссов(С).
- Буфет – ваш, - расплылась в улыбке трубка, - Банкуй! Сережа! Но делиться – не забывай! Галочками!
Посмотрев сквозь окно в серое, совсем не весеннее небо Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) подумал:
«Надо же… Еще грачи не прилетели, а все галочки, галочки…»
10.Встретил как то на узкой тропинке Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С)
признанного мастера шаолиньского меча и орала, известнейшего воскрешателя Московских нелегалов из мертвых, Григория Грабовского(С).
Но так как никто не хотел уступать дорогу, пришлось вступить в единоборство.
Вначале, как и положено у настоящих мастеров, произошла у них словесная дуэль.
-А покажи мне все свои дипломы - гробовым голосом вопросил Грабовский.
- А вот! - каменным голосом отвечал Грыбовский, доставая дипломы кандидата в беженцы, Нью-Йоркской академии наук, Диплом начальника Узбекской Ассоциации, Диплом Пожизненного Председателя Ассоциации Русскоязычных, диплом Папы, диплом Мужа и водительские права.(Про паспорт - он забыл, растерявшись)
-Ха-Ха-Ха - Захохотал еще гробовее Грабовский(С) И достал он все свои дипломы. И не было им числа.
http://www.grigori-grabovoi.ru/sertif/index.htmНо и этого было мало, ибо достал он из спецхранов свидетельства о воскрешениях и ударил ими о пыльну землю пред собой!
http://www.grigori-grabovoi.ru/docs.htmЗаплакал тогда горько Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбовский(С) и произнес:
"Земляк! Возьми меня своим учеником! Буду я у тебя Премьер Министром, пока ты, о, Всемогущий, будешь Президентом всех воскрешенных Россиян."
"Не плач, Братишка", - ответствовал Грабовский(С). "И не бойся клюки Толстовской! Толстой по таким горным кручам и лесным дебрям не бродит.
Так, что давай. Пытайся. Хотя бы в европах. Будешь там у меня первый заместителем. Но только без обмана! Я не Толстой, и не пацифист. За копирайты могу и обратно в очередь поставить на воскрешение... Для меня это- легко. Намного легче, чем воскресить. Сил душевных уходит меньше."
11.Сидел однажды вечером Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) за своим письменным дастарханом с неизменной пиалой водки в руках. Рядом, у ног, сидели его верные друзья, соратники, нукеры, слуги, секретарши, переводчики,адвокаты, сенаторы, послы, короли, президенты, крестьяне, рабочие, трудящиеся и творческая интеллигенция и даже, вы не поверите, один талантливый вебмастер.
Много вас, думал Сергей Сергеевич(ТМ), а я один.
Один. Совсем один. ОДИН-Я! Из скандинавских фамилий.
"Сперматозоидов тоже много", - внятно произнес внутренний голос, - "а яйцеклетка одна!"
"Кто здесь?" - вскричал Сергей Сергеевич(ТМ), пораженный открывшимся ему знанием. И выпил, толково, неторопясь, со знанием дела, закусив водочку свежим шашлыком.
"Показалось" - облегченно выдохнул Сергей Сергеевич(ТМ), косясь себе в пах.
"Все таки хорошо, что Леденцова кота.., да и скорее по ошибке..." - Еще раз успокоительно подумал СЕргей Сергеевич(ТМ), на всякий случай ощупав причинное место.
12.Играл как то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов в карты.
В "дурака". Но так как он был очень тактичный и вежливый человек и для него было чрезвычано трудно обидеть человека, даже в мыслях, поэтому он всегда играл один.
Сам на сам. И всегда принимал место проигравшей стороны. Опять из своей исключительно тонкой душевной натуры.
Вот и сегодня, проиграв четвертую партию - он мучительно размышлял на тяжелейшей психологической проблемой:
Быть или не Быть?
-Быть! - кричала, топая ногами, властная сторона души Сергей Сергеевича(ТМ).
-Не забывай, о том, что нас, как минимум, двое, - вторила более гибкая, но и менее волевая его часть.
И вдруг, в ослепительно завизжащей тишине, раздался голос бесконечности: Знаешь ли кто ты есть на самом деле.
И потрясло Сергей Сергеевича(ТМ). И впал он в дрожь от величия своего Я. И заставил он замолчать дружно возмущавшиеся МЫ.
И возникла мечта. Мечта выступить на внеочередной сессии Европейского Парламента, от имени своего Я, перед своими, бурно аплодирующими, МЫ.
И написал он первое письмо от Я-Глебоссова(С) - народу-Глебоссову(С).
Так в мире возникла письменность.
13.Однажды вечером, сидел, подвернув чапан, Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) в чайхоне около Карфуфра. Рекламы тюбетеек рассматривал, да водочку с пиалы попивал.
Вдруг раздалась в кармане чепана дрожь земли номер 4.
Такой дрожью мог дрожать лишь могильник Сергей Сергеевича(ТМ) получивши звонок от одного из ближайших друзей Президента Аскара Акаева.
С достоинством, не спеша, вытерев жирные от плова пальцы о фрак, надетый под чепаном, чтобы не испачкался, Сергей Сергеевич(тм) включил мобилу.
-Але, Але? Как диля? Нармальна? Ништяк! Короче, я это, устал сильно. Тут на пару недель хочу смотаться на Иссык-Куль с семьей, детишками... Устал я указы подписывать. Мырки ненасытные меня совсем укачали : Указы пиши. Еще пиши! Больше. Больше!
Слышь, Серега, ты эта, братан, порули пару недель у меня?
-Ааа, - только и успел ответить Сергей Сергеевич(ТМ).
- Ай, спасибо! Ай, малодца! Следующие шашлыки у меня будем кушать Я тебе, короче все, что надо послал по е-майлу, ты уж не подкачай?- обрадовалась трубка и связь оборвалась, бо плохие еще прямые коммуникации между президентами в Европе.
Задумался Сергей Сергеевич(ТМ). Проверил почту - ничего нет.
Достал он заготовку номер 11, которую собирался использовать в своей дальнейшей просвет - работе и со слезами на глазах вписал туда Имя и Фамилию близкого друга.
"Дорогие соотечественники!
Сограждане, братья и сестры!
В эти трагические для родной страны дни обращаюсь к вам как законно и всенародно избранный Президент Кыргызстана. В республике совершен антиконституционный государственный переворот. Кучка безответственных политических авантюристов и заговорщиков встала на криминальный путь захвата власти путем силовых акций. ..."
После этого он вспомнил о других президентах, но так как толи водки перепил, то ли клавишу быстрого набора не ту набрал, но попал он не к Исламу Абдуганиевичу, а к его оппозиции:
Эта - вы уж там поддержите казахских товарищей!- сумел выговорить Сергей Сергеевич(тм) перед глубоким сном.
А утром, у зеркала услышал Сергей Сергеевич(ТМ) вести о погромах. Подбежал он к компьютеру, открыл папку пришедшие и увидел:
Сергей! Я пошутил вчера про рыбалку на Иссык-Куле. Мы едем к тебе на шашлыки! Со всем народом Киргизии! Говорят, ты отлично бараньи яички готовишь? Твой друг и товарищ Акаев.
Испугался пуще прежнего Сергей Сергеевич, бросил взгляд на Ислама Абдуганиевича ... и хоть тут отошел душой.
Восток. Дело тонкое. "Сиди тихо, и мимо пронесут труп твоего врага" - вспомнил Сергей Сергеевич(ТМ) древнюю восточную пословицу и поразился мудрости зарубежной оппозиции и Ислама Абдуганиевича вместе и порознь.
Да, не легкое это дело, политика. Особливо если пить не в меру...
"Не думай о секундах свысока..." Тихо пело Бельгийское радио...
14.Решил, однажды, Сергей Сергеевич(ТМ) стать настоящим демократом.
Купил себе парик, маузер, кожаную куртку и красное знамя.
Но не знал, как надо делать демократию. И нашел он у одного старьевщика краткий курс Истории демократии ВКП(б) для чайников. Редкий экземпляр.
Открыл на первой страницы – а там пусто. Открыл на второй – там тоже пусто, а дальше – вообще бумаги нет. Пустота!
Искренне удивился Сергей Сергеевич(ТМ) первозданной чистоте пустоты коммунистической партии для демократов. Закрыл он книгу, а на задней обложке надпись такая маленькая: Издано в самой демократичной стране мира. Демократы всех стран – объединяйтесь!
Улыбнулся Сергей Сергеевич(ТМ) улыбкой Демо-Будды, выхватил демократический маузер и запел: «Весь мир диктатуры мы разрушим до основанья, а затем!»
15. Задумался как-то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) о музыке. Мол почему рок всегда громче Гайдна или там Вивальди, а Шостакович - то ниче мужик. Громкую музыку пишет. И Прокофьев тоже нече. Долго думал, много книг прочел ученых, пока не учуял запах жареного мяса.
Лучшая музыка - музыка желудочного сока! - раз и навсегда расставил акценты Сергей Сергеевич(ТМ).
С тех пор и висит у него дома картина его любимого композитора - Павлова.
16. Сидел как то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) около продуктовой лавки ДельКейс. Писал стаьти бюллетени в научные журналы. Много всмерно известных издательств ждали рукописей великого Сергей Сергеевича(ТМ). Среди них были:
Гильдия Продавцы правдивых и исключительных жизненных историй.
Биржа биографий.
Научно исследовательский Институт Экспериментальной и Теоретической Кармы.
Академия Альфы Омеги. Сотворения Мира и Армагеддона.
Министерство Торговли смертями бессмертным душам.
И не знал Сергей Сергеевич(ТМ) кому из них отдать предпочтение. И решил он тогда воспользоваться тем, к чему больше всего лежала душа. И, помолясь о душе заблудших душ, очерненных злобой, отправил Сергей Сергеевич(ТМ) свою статью в журнал мужкой порнографии.
И обрадовались порночитатели, и застыдили они читателей пионерских газет. Да так, что все пионеры прикрылись галстуками и ретировались к себе в палатки. Заниматься своим пионерским сексом...
Так, медленно, но неуклонно наступала на Земле эра настоящих графьев от Дэ Кастрюль. Кастрюль слез. Жалости, жадности, глупости , сумасбродства и бесталанности.
Но еще было время. Средние века только начинались и великий орден Тамплиеров еще только создавался!
17. «Эти - чтобы не было бедных, те – чтоб не стало богатых.» (С) «Любэ»
Смерть Сергей Сергеевича(ТМ) Грыбоссова(С), как впрочем и большинство моментов его замечательной жизни, – невозможно установить документально. Так как Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов неожиданным образом исчез.
Удалось лишь допросить кота Сергей Сергеевича(ТМ), который совершенно безумный, носился по пустой комнате, где последние дни лежал при смерти Сергей Сергеевич(ТМ).
Кот царапался, мяукал и вырывался. Но с помощью Люсиных антидепрессантов был приведен в чувство и сумел поведать полную загадок историю. Однако и это не раскрыло всей тайны исчезновения Сергей Сергеевича(ТМ).
Все, что удалось записать – перед Вами, Уважаемые читатели.
Перевод с языка котов – сделан известными переводчиками и перевозчиками душ Роханской компанией Харон ЛТД.
И приснился Сергей Сергеевичу(ТМ) страшный сон.
Служил он в далеком царстве, заморском государстве трем Братьям – бомжам, визирем.
Бомж – Старший брат – был огромен, жесток и неповоротлив. О его всемогуществе ходили легенды. Он мог добиться практически всего чего хотел с помощью угроз, шантажа и насилия.
Средний брат – Бомж – был много меньше. Но, тем не менее, обладал большим опытом игры со Старшим Братом в карты, интриг и также тайными знаниями, откуда у людей берутся душевные порывы. Кроме того у него были чрезвычайно могущественные покровители за Океаном.
Младший же брат – Бомж – тоже был нерусским. Но его молодое тело обладало кроме обычной памяти того, чему он научился у Старшего Брата, еще и памятью древних монгольских воинов, торговцев и царей. Братья были столь разные, что тяжело выявить внешнее сходство, но общее, что объединяло их – их любовь к Грозным Именам, которые они для пущей строгости заменяли Аббревиатурами. И не смотря, что Братья- Бомжи взяли совершенно разные фамилии– всех их объединяло одно. Они были из одной большой и древней семьи библейского Рода, который и вывел их из волков, для охраны своего тучного стада. Однако времена тучных отар канули в былое, необходимость в охране пасущихся овец отпала, но пыл и охотничий азарт навсегда пропитал кровь Братьев. Так они и жили, изредка поругиваясь друг с другом, постригая тучные стада овец.
Тяжело служилось Сергей Сергеевичу у Братьев Бомжей. Уж очень они были противоречивые и своевольные. Приходилось извиваться между ними настоящим ужом. Основной задачей, поставленной Сергею Сергеевичу(ТМ) Братьями – было определять с помощью сложной науки – длину шерсти и толщину подкожного жира на овцах, дабы точно определить время для стрижки и забоя. Все бы хорошо, да не скоро сказка сказывается. Работа была простая – Измеряй, записывай, составляй отчеты на трех языках и получай царские почести от Братьев.
Жизнь, пока все три брата были в ссоре и не разговаривали – была сплошным раем!
Братья –Бомжи и Старший и Средний – хвалили Сергей Сергеевича(ТМ) за работу, награждали ценными царскими подарками и даровали свое царственное присутствие в частых балах и праздниках знати. Младший же брат, напротив, был хитер по азиатски – и нА-людях ругал Сергей Сергеевича, внешне сохраняя дистанцию, но подыгрывая в сложных жизненных ситуациях.
Но это еще не все. Приснилось Сергей Сергеевичу(ТМ), что заснул он однажды, после тяжелого трудового дня. И видит он в своем сне: стоит он на постаменте, обнаженный.
Рядом стоят три древних старца. Один обнимает его рукой за горло, управляя его дыханием, второй - сжимает его желудок, контролируя его питание, а третий держит руку на его гениталиях, задерживая или ускоряя проростки семени Сергей Сергеевича.
И вскричал он в своем страшном сне, и проснулся он ото сна, и оказался он на холодной, темной и пыльной дороге, освещенной звездным небом, гол, бос и совершенно один.
И замер он в раздумье, после блеска Солнца, аки перст Гаутамы, указывающий на Луну.
Прислушался он в звездной ночи и услышал оглушительный и прекрасный хор.
Хор звезд.
«Ты - Свят, возвращайся в Рай!» - пели Красные звезды.
«Ты - Умер!» – вторили нежным голосом звезды Зеленые и Голубые.
«Ты – в Аду!» – пели на фоне черного неба звезды Желтые.
С тех самых пор никто больше не видел Сергей Сергеевича(ТМ) среди живых.
Прошло время – и на легендах возникло учение о Вечном Жиде, неприкаянно скользящем меж людьми. Это учение превратилось в одну из массовых религий.
Возникли Церкви Сергей Сергеевича(ТМ. Места, по которым он любил гулять, превратились в места массовых народных гуляний и принесением обязательной жертвы Сергей Сергеевичу(ТМ) в виде шашлыков и горячительных напитков.
Ходили упорные слухи о том, что тот, кто увидит Сергей Сергеевича(ТМ) среди живых – добьется в своей жизни всего, о чем он мечтал.
Но никто из живых не мог лично утверждать, что видел Сергей Сергеевича, но многие, даже противники этой религии - тем не менее часто, отчасти тайком посещали места, где по преданиям мог появиться Сергей Сергеевич(ТМ).
И лишь редкие счастливцы, перед которыми происходило Чудо Явления Сергей Сергеевича(ТМ) навсегда исчезали из веб-конфушек, чтобы с чувством полного удовлетворения и замирая от счастья предаться истинному исконному занятию, для чего и был создан человек – Игре с Богом в Квак или Стратегии, которые распространялись тайными орденами Масонов Квака и Анреал Турнамента по всему миру. Но лишь настоящие игроки знали то, что люди называют Политикой – всего лишь игра трех Братьев. Братьев Бомжей из страшного сна Сергей Сергеевича(ТМ) Грыбоссова(С).
Но оплату за игру Игроки - всегда производили через Пэй Пал собственными жизнями!
Конец.
01.04.2005