www.wavebourn.com

Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.

— Свинья! — громко сказал Наполеон.

— Сам дурак! — не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.

— Да ты сам посуди... — опять стала оправдываться лошадь. — Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...

— Сука! — взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. — Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!

— Спать меньше надо, — равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

— Привал! — процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.

— Пливал! — пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

-...Докладывай! — буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:

— Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого — первая группа, резус положительный...

— Сколько их, говоришь? — устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.

— Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.

— Плохо дело, — промолвил фельдмаршал. — Трое на одного — это плохо. Я бы даже сказал — херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься — Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

— Один в поле, да к тому же глаз вон... — Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, “в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий”, Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.

— Вот ведь говно! — сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.

— Седлай коня! — бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

— Один-ноль в пользу врага. — послышался из пыли старческий голос. — Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. “Вот как бывает!” — успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.

Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

— Merde! — воскликнул Наполеон. — Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!

В соседних кустах обиженно крякнули. “Говно французское!” — пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.

— Кто говно французское? — вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.

— А чье говно говорит? — поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.

— Шел бы ты отсель, куртизан европский! — посоветовал Кутузов. — Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.

Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.

— Кто такой? Сусанин? Распутин? — высокомерно спросил Наполеон.

Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.

— Так вот ты каков! — задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.

— Дикая страна, ой дикая! — сокрушенно покачал головой Кутузов. — Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.

— Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. — протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.

— Да ты погоди! — без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. — Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?

— Старый пердун! — гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. — Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!

— Пердун, — согласился Кутузов. — Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.

— Пердун! — пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. — Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!

— Трех, — поправил его Кутузов. — Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка — мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет — тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...

— Умри, старик! — вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.

— Огонь! — коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.

— Отставить! — сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.

— Маскировка! — молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. — Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого — победа! Сиречь, виктория.

— Ура! — подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,
Которые похожи на свиней,
Что спят в болоте собственных слюней,
Что спят и видят куль с чужим добром,
Но вместо этого получат в лоб огром-
Ный хрен и тридцать два пинка
От русского большого мужика!
И будет далее цвести страна Расея
На тех равнинах, где Господь ее посеял!

Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.

— Появись! — велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.

Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.

— Иди в жопу! — милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.

— Ба-ба-ба! — пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.

— На! — сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. — На, миленькой!

Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.

— Я т-тебе! — погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.

— Дык... Спозвольте... — он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. — Я ж... Мы ж...

— А то!! — гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. — Какой сейчас год, дурень?!

— Ды как какой... Он же...

— Бланманже! — заорал государь, высочайше топая ножкой. — Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.

— Что, трудно было еще годик обождать? — укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. — Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь — лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...

-...Лэхаим! — сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.

— Пгозит! — захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.

— За вас, шановни добродии!! — покачнулся на носилках Рузвельт.

Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.

— И это пройдет! — сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...

Блин, какая клёвая подпись может получиться к кое - какому форуму из этих двух строк!

1.
Рано утром Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) решил позвонить Владимиру Владимировичу(тм).
Взялся он за трубку телефона, и, не дрогнув рукой, набрал пальцами номер. Но смолчала трубка телефонная.
Второй раз набрал номер Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) - но опять изошла трубка иностранным писком.
Третий раз набрал номер Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) -
и сказала трубка человеческим голосом:
"Абонент не доступен. Даже и не звоните!"
Плохие телефоны в Бельгии. Испорченные.

2.Сидел как-то раз Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) в раздумье. Смотрел на экран монитора. Много думал.
Странные люди являлись пред ним. Загадочные.
- Даешь аграрную революцию в Недерландостане! Пересажаем хлопок на бананы! Меняем ники на логины!-
кричала истеричная женщина-Мать-героиня.
- Еще парочку! - вторил загадочный Петроло.
- Продаю поисковую систему Самдекс - вставляло неоперевшееся существо неопредленного ника и возраста.
Горько стало на душе Сергей Сергеича(тм). Решил он навести порядок в конфе языческой.
Взял в правую руку он резинку Золотую, а в левую - Серебрянную и стер всех оппонентов напрочь.
И спокойно стало в конфе языких Глямурно и Модерно.
И увидел Он, что это хорошо!
И опять Дух Божий носился над водами.
Вот так и появился на земле первый модератор - Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с).

3.Председательствовал Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) на Обьеденной Ассамблее Всемирного Парламента Говорящих языком.
Много злободневных и наболевших вопросов стояло на повестке дня.
Почему аборигены сьели Кука?
Зачем аборигены съели Кука?
Кто из аборигенов съел Кука и причем здесь Бен Ладен?

Спорили Парламентарии. Голосовали, принимали воззвания к народам мира. И не было среди них единства.
Решился тогда Сергей Сергеевич(тм) Грыбосов(с) на ответственнейших шаг и выключил компьютер с форумом.
Включив снова, он очистил память антивирусом и никого не увидел в форумах. Неужели сбежали с Ассамблеи Всемирной?, - подумал нервно Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с).
Много лет прошло с тех пор. И все думал и думал Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) над этим неразрешимым коаном.
Вдруг, услышав тонкий, нежный звук флейты и увидев прямо перед собой цветущую сакуру Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) улыбнулся!
Виртуалы... - мягко погладив морщинистый лоб, произнес Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) просветлев.

4."Виртуалы!" - еще раз подумал Сергей Сергеевич(тм) просветлев второй раз.
"Грыбоссов!" - подумали виртуалы. - "Достал! Все думает о нас, думает..."
"Сам ты виртуал!" - неожиданно обиделся админ.

5.Cергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с) с детсва обожал поэзию.
Бывало возьмет 26-й томик Рухнамы и читает, читает, не оторвешь.
Напрасно искала его мать, дабы вкусил Сережа пищи насущной. В шалаше, в заливчике, прятался он от своих родных и близких.
Вот и сейчас. Открыл новый томик стихов давнишнего друга НеЯзова и заплакал проникновенно.
Однако на очередном собрании неговорящих, туземных меньшевиков Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(с), в лице Генерального Секретаря, перед лицом своих товарищей, резко осудил стихи Поэта.
"Рифма плохая!" - достойно, с чувством, мотивировал критику Сергей Сергеевич(тм).
Такова жизнь! И часто приходилось жертвовать своим пристрастиями в уроду своим убеждениям.
Ну, а что про Поэта, - так ведь любой живописца может обидеть!

6.Ехал как Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(С) в трамвае.
И услышал он чудный разговор.
- Да вы пьяны! - с пылом воскликнула яркая, одетая в бальное платье, блондинка, кося миндальным глазом на товарища Сергей Сергеевича(тм) Грыбосссова(С).
- А ты - бл*дь! - ловко парировал блестящий джентльмен во фраке, томно подмигивая Сергей Сергеевичу(тм).
Светский философский разговор продолжался еще пару остановок, пока наконец Сергей Сергеевич(тм) не просветлел и, выйдя из трамвая, пересел в такси.
"Все бабы - бл*ди,
все мужики - алкаши!
хотя часто бывает и наоборот" - мудро догадался Сергей Сергеевич(тм) взглянув на оранжевый светофор.

7.Пришли три мудреца к Сергей Сергеевичц(тм) Грыбовсскому.
Один посмотрел на него сверху и говорит:
Это - Сергдо Грыбосян!
Другой - потрогал сбоку и возразил:
Это - Сенжар Грыб-ака!
Третий погладил необъятную ногу и убежденно произнес:
Вы оба не правы, я же вижу, что это -
Сержант Грыбриэлиус!

И лишь Сергей Сергеевич(тм) Грыбоссов(С) знал абсолютную истину.
Его древнее имя было: Сергиус Грыбикус Наполиониус.

8.Пригласид как-то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) Ислама Абдуганиевича(С) на плов.
Ну, там шашлык-машлык, плов - млов, чай-май, культур - мультур. чуть-чуть анаша. В общем все, как у культурных и развитых людей - интеллектуалов.
Поели, водочки выпили и разговорились
Вот, - грит Ислам Абдуганиевич(С), - пошто ты Сергей Сергеевич(ТМ) меня так не любишь?
-Мы с тобой - одного поля ягодки! Родственники, можно сказать, - продолжал Ислам Абдуганиевич(С) с неудовлетворением.
Ничего Сергей Сергеевич(ТМ) не ответил на поднятый вопрос, но, углубленно рассмотрев диспозицию, сам перешел в наступление:
А скажи, - воскликнул Сергей Сергеевич(ТМ), - скажи-ка мне, Уважаемый Ислам Абдуганиевич(С) - А Кому? Кому сейчас на Руси жить хорошо?!
Только собрался ответить на вопрос , поставленный ребром Ислам Абдуганиевич(С), как побледнел, вскочил и убежал к себе в президентский дворец. И Сергей Сергееевич(ТМ), бросив недоеденный шашлык сбежал к самому северному морю.
Долго дивились верные слуги и соратники сему чуду, пока наконец один из них, самый глазастый, не разглядел приближающегося от Хармса Льва Толстого с клюкой.
Ох и зол был Толстой! Ох и сердит. Стучит клюкой и кричит: Не люблю! Не люблю я этих Кому.. Коммунистов! Ни вчера, ни сегодня, ни завтра!

9.В некотором царстве, некотором государстве сидел Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) в тылу потенциального противника, в окружении соседей - буржуинов, в кругу своей семьи. Все бы хорошо, но одна дума печалит светлые мысли.
-Супу бы поел, Сережа, - ласково уговаривает жена. – томатного. И для желудка полезно.
- Уйди женщина! О Родине душа моя в печали! – молвил в ответ Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С).
- О какой же именно, Сережа – недоумевает глупая женщина.
О той, которая Мать, Отец и Старший брат! – как всегда загадочно произнес Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) и схватил трубку телефона.
-Юстас у аппарата, тьфу! Алекс на связи… А, Мерд. Бонжур! Жэвузэкут? – пропела трубка.
- Это твоя Мать, - произнес пароль Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С). – я хочу поговорить с Сестрой Марусей. Кто такая Сестра Маруся – не знал даже телефонный автоответчик, однако охрана всегда вставала по стойке смирно и запевала Гимн, стоило произнести это имя.
-Вход – бесплатный! – волевым мужским голосом вдруг разродилась телефонная трубка, - вопрос согласован на верху. Билетеров не будет.
- Да как же так? Как же так? – разволновался Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) – Ведь даже буржуйский король уже выделил деньги на распространение и удовлетворение трудящихся масс рабочих, крестьян, творческой интеллигенции, временно безработных и затянувшихся просителей убежища.
-Хоть Штирлиц будет? - надеждой спросил Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С).
-Штирлиц - занят. Вместо него приедет товарищ Морозко своими отморозками, - четко как приказ, проговорила трубка.
- Ну а с буфетом как? – вновь вопрошает Сергей Сергеевич Грыбосссов(С).
- Буфет – ваш, - расплылась в улыбке трубка, - Банкуй! Сережа! Но делиться – не забывай! Галочками!
Посмотрев сквозь окно в серое, совсем не весеннее небо Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) подумал:
«Надо же… Еще грачи не прилетели, а все галочки, галочки…»

10.Встретил как то на узкой тропинке Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С)
признанного мастера шаолиньского меча и орала, известнейшего воскрешателя Московских нелегалов из мертвых, Григория Грабовского(С).
Но так как никто не хотел уступать дорогу, пришлось вступить в единоборство.
Вначале, как и положено у настоящих мастеров, произошла у них словесная дуэль.

-А покажи мне все свои дипломы - гробовым голосом вопросил Грабовский.
- А вот! - каменным голосом отвечал Грыбовский, доставая дипломы кандидата в беженцы, Нью-Йоркской академии наук, Диплом начальника Узбекской Ассоциации, Диплом Пожизненного Председателя Ассоциации Русскоязычных, диплом Папы, диплом Мужа и водительские права.(Про паспорт - он забыл, растерявшись)
-Ха-Ха-Ха - Захохотал еще гробовее Грабовский(С) И достал он все свои дипломы. И не было им числа.
http://www.grigori-grabovoi.ru/sertif/index.htm
Но и этого было мало, ибо достал он из спецхранов свидетельства о воскрешениях и ударил ими о пыльну землю пред собой!
http://www.grigori-grabovoi.ru/docs.htm

Заплакал тогда горько Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбовский(С) и произнес:
"Земляк! Возьми меня своим учеником! Буду я у тебя Премьер Министром, пока ты, о, Всемогущий, будешь Президентом всех воскрешенных Россиян."

"Не плач, Братишка", - ответствовал Грабовский(С). "И не бойся клюки Толстовской! Толстой по таким горным кручам и лесным дебрям не бродит.
Так, что давай. Пытайся. Хотя бы в европах. Будешь там у меня первый заместителем. Но только без обмана! Я не Толстой, и не пацифист. За копирайты могу и обратно в очередь поставить на воскрешение... Для меня это- легко. Намного легче, чем воскресить. Сил душевных уходит меньше."

11.Сидел однажды вечером Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) за своим письменным дастарханом с неизменной пиалой водки в руках. Рядом, у ног, сидели его верные друзья, соратники, нукеры, слуги, секретарши, переводчики,адвокаты, сенаторы, послы, короли, президенты, крестьяне, рабочие, трудящиеся и творческая интеллигенция и даже, вы не поверите, один талантливый вебмастер.
Много вас, думал Сергей Сергеевич(ТМ), а я один.
Один. Совсем один. ОДИН-Я! Из скандинавских фамилий.
"Сперматозоидов тоже много", - внятно произнес внутренний голос, - "а яйцеклетка одна!"
"Кто здесь?" - вскричал Сергей Сергеевич(ТМ), пораженный открывшимся ему знанием. И выпил, толково, неторопясь, со знанием дела, закусив водочку свежим шашлыком.
"Показалось" - облегченно выдохнул Сергей Сергеевич(ТМ), косясь себе в пах.
"Все таки хорошо, что Леденцова кота.., да и скорее по ошибке..." - Еще раз успокоительно подумал СЕргей Сергеевич(ТМ), на всякий случай ощупав причинное место.

12.Играл как то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов в карты.
В "дурака". Но так как он был очень тактичный и вежливый человек и для него было чрезвычано трудно обидеть человека, даже в мыслях, поэтому он всегда играл один.
Сам на сам. И всегда принимал место проигравшей стороны. Опять из своей исключительно тонкой душевной натуры.
Вот и сегодня, проиграв четвертую партию - он мучительно размышлял на тяжелейшей психологической проблемой:
Быть или не Быть?
-Быть! - кричала, топая ногами, властная сторона души Сергей Сергеевича(ТМ).
-Не забывай, о том, что нас, как минимум, двое, - вторила более гибкая, но и менее волевая его часть.
И вдруг, в ослепительно завизжащей тишине, раздался голос бесконечности: Знаешь ли кто ты есть на самом деле.
И потрясло Сергей Сергеевича(ТМ). И впал он в дрожь от величия своего Я. И заставил он замолчать дружно возмущавшиеся МЫ.
И возникла мечта. Мечта выступить на внеочередной сессии Европейского Парламента, от имени своего Я, перед своими, бурно аплодирующими, МЫ.
И написал он первое письмо от Я-Глебоссова(С) - народу-Глебоссову(С).
Так в мире возникла письменность.

13.Однажды вечером, сидел, подвернув чапан, Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) в чайхоне около Карфуфра. Рекламы тюбетеек рассматривал, да водочку с пиалы попивал.
Вдруг раздалась в кармане чепана дрожь земли номер 4.
Такой дрожью мог дрожать лишь могильник Сергей Сергеевича(ТМ) получивши звонок от одного из ближайших друзей Президента Аскара Акаева.
С достоинством, не спеша, вытерев жирные от плова пальцы о фрак, надетый под чепаном, чтобы не испачкался, Сергей Сергеевич(тм) включил мобилу.
-Але, Але? Как диля? Нармальна? Ништяк! Короче, я это, устал сильно. Тут на пару недель хочу смотаться на Иссык-Куль с семьей, детишками... Устал я указы подписывать. Мырки ненасытные меня совсем укачали : Указы пиши. Еще пиши! Больше. Больше!
Слышь, Серега, ты эта, братан, порули пару недель у меня?
-Ааа, - только и успел ответить Сергей Сергеевич(ТМ).
- Ай, спасибо! Ай, малодца! Следующие шашлыки у меня будем кушать Я тебе, короче все, что надо послал по е-майлу, ты уж не подкачай?- обрадовалась трубка и связь оборвалась, бо плохие еще прямые коммуникации между президентами в Европе.
Задумался Сергей Сергеевич(ТМ). Проверил почту - ничего нет.
Достал он заготовку номер 11, которую собирался использовать в своей дальнейшей просвет - работе и со слезами на глазах вписал туда Имя и Фамилию близкого друга.
"Дорогие соотечественники!

Сограждане, братья и сестры!

В эти трагические для родной страны дни обращаюсь к вам как законно и всенародно избранный Президент Кыргызстана. В республике совершен антиконституционный государственный переворот. Кучка безответственных политических авантюристов и заговорщиков встала на криминальный путь захвата власти путем силовых акций. ..."
После этого он вспомнил о других президентах, но так как толи водки перепил, то ли клавишу быстрого набора не ту набрал, но попал он не к Исламу Абдуганиевичу, а к его оппозиции:
Эта - вы уж там поддержите казахских товарищей!- сумел выговорить Сергей Сергеевич(тм) перед глубоким сном.

А утром, у зеркала услышал Сергей Сергеевич(ТМ) вести о погромах. Подбежал он к компьютеру, открыл папку пришедшие и увидел:
Сергей! Я пошутил вчера про рыбалку на Иссык-Куле. Мы едем к тебе на шашлыки! Со всем народом Киргизии! Говорят, ты отлично бараньи яички готовишь? Твой друг и товарищ Акаев.
Испугался пуще прежнего Сергей Сергеевич, бросил взгляд на Ислама Абдуганиевича ... и хоть тут отошел душой.
Восток. Дело тонкое. "Сиди тихо, и мимо пронесут труп твоего врага" - вспомнил Сергей Сергеевич(ТМ) древнюю восточную пословицу и поразился мудрости зарубежной оппозиции и Ислама Абдуганиевича вместе и порознь.
Да, не легкое это дело, политика. Особливо если пить не в меру...
"Не думай о секундах свысока..." Тихо пело Бельгийское радио...

14.Решил, однажды, Сергей Сергеевич(ТМ) стать настоящим демократом.
Купил себе парик, маузер, кожаную куртку и красное знамя.
Но не знал, как надо делать демократию. И нашел он у одного старьевщика краткий курс Истории демократии ВКП(б) для чайников. Редкий экземпляр.
Открыл на первой страницы – а там пусто. Открыл на второй – там тоже пусто, а дальше – вообще бумаги нет. Пустота!
Искренне удивился Сергей Сергеевич(ТМ) первозданной чистоте пустоты коммунистической партии для демократов. Закрыл он книгу, а на задней обложке надпись такая маленькая: Издано в самой демократичной стране мира. Демократы всех стран – объединяйтесь!
Улыбнулся Сергей Сергеевич(ТМ) улыбкой Демо-Будды, выхватил демократический маузер и запел: «Весь мир диктатуры мы разрушим до основанья, а затем!»

15. Задумался как-то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) о музыке. Мол почему рок всегда громче Гайдна или там Вивальди, а Шостакович - то ниче мужик. Громкую музыку пишет. И Прокофьев тоже нече. Долго думал, много книг прочел ученых, пока не учуял запах жареного мяса.
Лучшая музыка - музыка желудочного сока! - раз и навсегда расставил акценты Сергей Сергеевич(ТМ).
С тех пор и висит у него дома картина его любимого композитора - Павлова.

16. Сидел как то раз Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов(С) около продуктовой лавки ДельКейс. Писал стаьти бюллетени в научные журналы. Много всмерно известных издательств ждали рукописей великого Сергей Сергеевича(ТМ). Среди них были:
Гильдия Продавцы правдивых и исключительных жизненных историй.
Биржа биографий.
Научно исследовательский Институт Экспериментальной и Теоретической Кармы.
Академия Альфы Омеги. Сотворения Мира и Армагеддона.
Министерство Торговли смертями бессмертным душам.
И не знал Сергей Сергеевич(ТМ) кому из них отдать предпочтение. И решил он тогда воспользоваться тем, к чему больше всего лежала душа. И, помолясь о душе заблудших душ, очерненных злобой, отправил Сергей Сергеевич(ТМ) свою статью в журнал мужкой порнографии.
И обрадовались порночитатели, и застыдили они читателей пионерских газет. Да так, что все пионеры прикрылись галстуками и ретировались к себе в палатки. Заниматься своим пионерским сексом...
Так, медленно, но неуклонно наступала на Земле эра настоящих графьев от Дэ Кастрюль. Кастрюль слез. Жалости, жадности, глупости , сумасбродства и бесталанности.
Но еще было время. Средние века только начинались и великий орден Тамплиеров еще только создавался!

17. «Эти - чтобы не было бедных, те – чтоб не стало богатых.» (С) «Любэ»

Смерть Сергей Сергеевича(ТМ) Грыбоссова(С), как впрочем и большинство моментов его замечательной жизни, – невозможно установить документально. Так как Сергей Сергеевич(ТМ) Грыбоссов неожиданным образом исчез.
Удалось лишь допросить кота Сергей Сергеевича(ТМ), который совершенно безумный, носился по пустой комнате, где последние дни лежал при смерти Сергей Сергеевич(ТМ).
Кот царапался, мяукал и вырывался. Но с помощью Люсиных антидепрессантов был приведен в чувство и сумел поведать полную загадок историю. Однако и это не раскрыло всей тайны исчезновения Сергей Сергеевича(ТМ).
Все, что удалось записать – перед Вами, Уважаемые читатели.
Перевод с языка котов – сделан известными переводчиками и перевозчиками душ Роханской компанией Харон ЛТД.

И приснился Сергей Сергеевичу(ТМ) страшный сон.
Служил он в далеком царстве, заморском государстве трем Братьям – бомжам, визирем.
Бомж – Старший брат – был огромен, жесток и неповоротлив. О его всемогуществе ходили легенды. Он мог добиться практически всего чего хотел с помощью угроз, шантажа и насилия.
Средний брат – Бомж – был много меньше. Но, тем не менее, обладал большим опытом игры со Старшим Братом в карты, интриг и также тайными знаниями, откуда у людей берутся душевные порывы. Кроме того у него были чрезвычайно могущественные покровители за Океаном.
Младший же брат – Бомж – тоже был нерусским. Но его молодое тело обладало кроме обычной памяти того, чему он научился у Старшего Брата, еще и памятью древних монгольских воинов, торговцев и царей. Братья были столь разные, что тяжело выявить внешнее сходство, но общее, что объединяло их – их любовь к Грозным Именам, которые они для пущей строгости заменяли Аббревиатурами. И не смотря, что Братья- Бомжи взяли совершенно разные фамилии– всех их объединяло одно. Они были из одной большой и древней семьи библейского Рода, который и вывел их из волков, для охраны своего тучного стада. Однако времена тучных отар канули в былое, необходимость в охране пасущихся овец отпала, но пыл и охотничий азарт навсегда пропитал кровь Братьев. Так они и жили, изредка поругиваясь друг с другом, постригая тучные стада овец.

Тяжело служилось Сергей Сергеевичу у Братьев Бомжей. Уж очень они были противоречивые и своевольные. Приходилось извиваться между ними настоящим ужом. Основной задачей, поставленной Сергею Сергеевичу(ТМ) Братьями – было определять с помощью сложной науки – длину шерсти и толщину подкожного жира на овцах, дабы точно определить время для стрижки и забоя. Все бы хорошо, да не скоро сказка сказывается. Работа была простая – Измеряй, записывай, составляй отчеты на трех языках и получай царские почести от Братьев.
Жизнь, пока все три брата были в ссоре и не разговаривали – была сплошным раем!
Братья –Бомжи и Старший и Средний – хвалили Сергей Сергеевича(ТМ) за работу, награждали ценными царскими подарками и даровали свое царственное присутствие в частых балах и праздниках знати. Младший же брат, напротив, был хитер по азиатски – и нА-людях ругал Сергей Сергеевича, внешне сохраняя дистанцию, но подыгрывая в сложных жизненных ситуациях.
Но это еще не все. Приснилось Сергей Сергеевичу(ТМ), что заснул он однажды, после тяжелого трудового дня. И видит он в своем сне: стоит он на постаменте, обнаженный.
Рядом стоят три древних старца. Один обнимает его рукой за горло, управляя его дыханием, второй - сжимает его желудок, контролируя его питание, а третий держит руку на его гениталиях, задерживая или ускоряя проростки семени Сергей Сергеевича.
И вскричал он в своем страшном сне, и проснулся он ото сна, и оказался он на холодной, темной и пыльной дороге, освещенной звездным небом, гол, бос и совершенно один.
И замер он в раздумье, после блеска Солнца, аки перст Гаутамы, указывающий на Луну.
Прислушался он в звездной ночи и услышал оглушительный и прекрасный хор.
Хор звезд.
«Ты - Свят, возвращайся в Рай!» - пели Красные звезды.
«Ты - Умер!» – вторили нежным голосом звезды Зеленые и Голубые.
«Ты – в Аду!» – пели на фоне черного неба звезды Желтые.
С тех самых пор никто больше не видел Сергей Сергеевича(ТМ) среди живых.

Прошло время – и на легендах возникло учение о Вечном Жиде, неприкаянно скользящем меж людьми. Это учение превратилось в одну из массовых религий.
Возникли Церкви Сергей Сергеевича(ТМ. Места, по которым он любил гулять, превратились в места массовых народных гуляний и принесением обязательной жертвы Сергей Сергеевичу(ТМ) в виде шашлыков и горячительных напитков.
Ходили упорные слухи о том, что тот, кто увидит Сергей Сергеевича(ТМ) среди живых – добьется в своей жизни всего, о чем он мечтал.
Но никто из живых не мог лично утверждать, что видел Сергей Сергеевича, но многие, даже противники этой религии - тем не менее часто, отчасти тайком посещали места, где по преданиям мог появиться Сергей Сергеевич(ТМ).
И лишь редкие счастливцы, перед которыми происходило Чудо Явления Сергей Сергеевича(ТМ) навсегда исчезали из веб-конфушек, чтобы с чувством полного удовлетворения и замирая от счастья предаться истинному исконному занятию, для чего и был создан человек – Игре с Богом в Квак или Стратегии, которые распространялись тайными орденами Масонов Квака и Анреал Турнамента по всему миру. Но лишь настоящие игроки знали то, что люди называют Политикой – всего лишь игра трех Братьев. Братьев Бомжей из страшного сна Сергей Сергеевича(ТМ) Грыбоссова(С).
Но оплату за игру Игроки - всегда производили через Пэй Пал собственными жизнями!

Конец.
01.04.2005

Витя, у тебя аватара обалденная -- вылитый физик вечно удивлённый!

Дык. Это я на курсах французский учил. Рожу от непривычных звуков так у фсех русскоязычных скручивает.